Переклад англомовної статті: Comparing yourself to others is a sure route to misery — 5 ways to turn it into action instead
Liz Fosslien, Mollie West Duffy
Усім нам знайомий досвід із почуттями, з котрими нам важко впоратися. І знаходячись між двох вогнів неприйнятного до почуттів суспільства та виснажливою мінливістю сучасності, ми часто не знаємо, як про ці почуття розмовляти, а тим паче як з ними впоратися.
Ось де онлайн-ком'юніті Ліз Фосслієн і Моллі Вест Даффі, дуету, що веде Instagram акаунт @lizandmollie, стає в пригоді. Як і багато творців, вони започаткували місце, у якому люди мають змогу зібратися, аби посміятися та поплакати про такі явища, як почуття провини щодо рівня продуктивності, тривожність і втома від Zoom. Нижче Фосслієн та Даффі пропонують інструменти, що допоможуть зрозуміти ті почуття, що виринають, коли ви порівнюєте себе з іншими людьми, та почати рухатися від них далі.
Коли його не контролювати, порівняння здатне зробити нас нещасними. Бачити, як інші у чомусь кращі за тебе, вибиває ґрунт з під ніг. Проте за відповідних інструментів, можна скористатися своєю заздрістю, аби з’ясувати, що є для вас цінним.
Далі пояснимо те, як сприймати свою заздрість, розшифрувати її значення і перетворити на позитивну дію:
1. Дослухайтеся до своїх найсильніших подразників.
Два десятки років тому, варячи свою каву, молода юристка гортала журнал з випускниками її юридичного інституту. На рядку про випускника, чиєю повною зайнятістю було письменництво, їй на серце немов камінь ліг. Однак, цей випадок і став причиною того, чому Ґретхен Рубін, наразі авторка бестселерів за версією New York Times, ступила на шлях нової кар’єри авторки.
Саме так, зміна в її кар’єрі сталася не завдяки розмові із керівником або ж заняттям із коучем. Вона відбулася, оскільки її з’їдала заздрість до чийогось життя. Порівняння здатне навчити вас того, що саме ви ціните, тоді, коли заздрите тій людині, що робить вами бажане, навіть якщо ви свідомо не давали собі дозволу цього бажати.
Самоусвідомлення допомагає трансформувати ваші почуття у щось корисне, тому коли заздрість покаже свою голову наступного разу, запитайте в себе:
Чим таким володіє ця людина, що змушує почувати мене “недостатнім/ьою”?
Яку діру, на мою думку, володіння цим заповнить?
Чи справді я бажаю того, що ця людина має?
Якщо так, то як сильно, і чи варте воно того, аби почати діяти й спробувати здобути те для себе?
Чим конкретніше відповісте, тим краще зможете спрямувати свої емоції у вчинки та план дій.
2. Не допустіть того, щоб ваша заздрість стала злоякісною.
Спричинена порівнянням заздрість може бути для нас чудовою мотивацією й орієнтиром. І чимось болісним теж.
Психологи розрізняють доброякісну заздрість, коли ми захоплюємося кимось та намагаємося наслідуючи перевершити їх, і злоякісну заздрість, коли ми відчуваємо відразу до іншої людини через те, що вона володіє нами бажаним. Оце от різниця між: “В них є пентхаус і це круто, як вони заробили на нього” та “Я ненавиджу те, що їхній дім з панорамними вікнами і хочу, аби вони страждали.”
Прояснимо один момент: що одна, що друга болісні. Доброякісна заздрість мотивує нас дужче пнути спину, аби стати краще, а злоякісна робить з нас неприємних людей.
Нерідко ми відчуваємо злоякісну заздрість, коли перебуваємо у стані дефіциту. Але в багатьох випадках чужа здатність досягти чогось є доказом, що це можливо для нас також.
Аби змінити своє мислення зі злоякісної на доброякісну заздрість, спробуйте наступні фрази, котрі ми почули від читачки Аї:
“Мене надихає ____. Мабуть, я можу повчитися в нього/неї або попрохати цю людину стати моїм наставником/цею.”
“Я не зробив/ла того, що й вони… поки що.”
“Кожна людина на своєму особистому шляху. Я вдячний/а за свій.”
“Якби моя улюблена рольова модель припинила те, що вона робить, я б не зміг/змогла насолоджуватися їхньою неймовірною працею.”
3. Опирайтеся на ширшу вибірку.
Споглядати за тим, як хтось з друзів досягає значної життєвої події, може легко призвести до відчуття, немов ви пасете задніх. Однак, якщо взяти до уваги 10 чи 20 ваших знайомих, може виявитися, що немало хто з них в одному з вами човні. У якому цілком щасливо погойдуються на хвилях.
В одному експерименті, дослідники попрохали людей оцінити їхні навички бігу. Ними було виявлено, що учасники несамохіть порівнювали себе з найкращим бігуном, якого лише могли згадати, і оцінювали себе як не дуже вправних. Тоді дослідники заохотили їх скласти список з найкращих 10 особисто їм знайомих бігунів. Міркуючи над сьомим-дев’ятим бігуном, їхнім товаришем, вони несподівано ставали кращої про себе думки. Порівняння з ширшою групою звузило величезну прірву між ними та тим, що вони вважають “вправним”.
Психологи також виявили, що розширення своєї точки бачення стане в пригоді при так званому явищі нетерпимості нестачі (п.п.: deprivation intolerance), який виникає у ситуації, коли людина не отримує бажаного, через що її охоплює розпач.
Коли у вас наступного разу з’явиться нестерпне бажання того, що є в когось іншого, підмініть питання “Чому мене в цього немає?” на “Чи маю я достатньо?”
І може виявитися, що ви цілком проживете без будь-чого того заповітного, і відсутність цього не має ніякого впливу на вашу цінність як людини.
4. Зіставте ключові деталі
Кілька років тому до Ліз дійшла звістка, що якось там друга її друга підвищили та незабаром під його крилом опиниться команда з 200 людей. Ліз переповнювала заздрість. “Чи означають ці мої заздрощі, що я маю змінити напрямок своїх планів?” – запитувала вона в себе. “Невже я помилялася щодо того, хто я і чого хочу?”
Проте вже назавтра Ліз прокинулася з упевненою думкою, що не бажає опинитися на місці її знайомого. Насправді її не тягнуло до повсякденності, в якій вона обіймає посаду менеджера менеджерів; вона лишень жадала престижу із суспільним визнанням, що воно надходить після оголошення великого захопливого досягнення.
Уявити, як це – прожити день отакого життя, допомогло Ліз зрозуміти, що їй геть не треба звертати зі свого кар’єрного шляху, натомість вона мусить йти далі по ньому і зосередитися на пошуку можливостей стати більш помітною.
Ось список запитань, які допоможуть вам зробити ліпші порівняння:
Як виглядатиме день такого життя?
Які саме складники цього життя я хочу?
Які саме складники цього життя я не хочу?
Який досвід у цієї людини?
Це порівняння відштовхується від якоїсь уявної/кращої версії мене або тих очікувань, що інші/суспільство мають до мене?
Чи бажаю я пожертвувати тим хорошим, що є в моєму житті, аби це з’явилося в мене?
5. Порівнюйте себе з теперішнього із собою з минулого
Хай ви не завжди знаходитесь там, де хотіли б, але висока ймовірність того, що ви й не там, де колись були. Зупинитись та критично оцінити свої досягнення, а також навички, здобуті як результат, дасть вам змогу відчути гордість за себе і врятувати себе з пут злоякісної заздрості.
Читачка Еліза, хоч і завжди мала любов до гір, проте уникала бігу або походів в них, оскільки астма лишила її позаду однолітків. Вже ближче до своїх тридцяти, жінка нарешті наважилася спробувати, навіть якби їй довелося б займатися цим у повільнішому темпі.
“У мене ніколи не вийде лазити по горах так само швидко, як це роблять інші,” – розповідала вона нам. “Я завжди буду повільнішою через меншу ємність легень. Єдина людина, з якою я можу і мушу себе порівнювати, – це я.” Завзятість Елізи та її новий підхід себе виправдали: якраз перед своїм 30-річним ювілеєм, вона завершила 5-денний похід у гори.
Є простий спосіб, як перетворити такий вид самопорівняння у звичку, а саме кількахвилинні роздуми наприкінці кожного місяця щодо наступних запитань:
Чого я навчився/лася за останні декілька тижнів?
Що було складним, і яким чином я б підійшов/ла до цього володіючи тими знаннями, що маю зараз?
Де був мій прогрес?
Авжеж, порівняння з іншими не уникнути, але за застосування деяких з цих порад, можна навчитися використовувати цю справу собі на користь. Пам’ятайте, що бачите лише вершину айсберга, зокрема в соцмережах: людина, чиє життя здається ідеальним в Інстаґрамі, може переживати щось таке, про що ви гадки не маєте. Останнім гарним правилом стане балансування між порівнянням “з верхом” (дивитися на людей, у котрих більше за вас) та порівнянням “з низом” (дивитися на людей, котрі у гіршій за вас позиції).
