елегантний переклад-передрук прекрасної статті - How to be less awkward від чудового Adam Mastroianni (якшо шарите англійську, то краще читайте оригінал, автор дуже гарно пише)
Ось найчастіше повторюване відкриття, зроблене в моїй галузі психології за останнє десятиліття: більшість людей вважають, що страждають від хронічної "страннінькості".
Дослідження за дослідженням показує, що люди очікують, що їхнє спілкування пройде ну так собі, хоча насправді ці розмови зазвичай проходять досить добре. Люди винуватять себе за будь-які незручні мовчанки, що виникають, і вважають, що інші люди подобаються їм більше, ніж цим іншим людям подобаються вони. Я сам спостерігав цей ефект: одного разу я провів дослідження, в якому учасники розмовляли в групах по три особи, а потім вони здогадувалися, наскільки кожній людині подобається кожен інший у розмові. Ці учасники вважали, що в середньому вони були найменш "вподобаною" людиною в тріо.
В іншому дослідженні учасників попросили оцінити свої навички у 20 повсякденних справах, і вони оцінили себе краще за середній показник у 19 з них. Коли справа стосувалася приготування їжі, прибирання, покупок, їжі, сну, читання тощо, учасники відповідали: «Так, це щось на зразок моєї фішки». Єдиний виняток? «Ініціювання та підтримка розмови на вечірці, вечері чи подібному соціальному заході».
Мене це виносить, бо всі дослідження постійно показують, що найщасливішими людей роблять саме добрі стосунки з іншими людьми. Незручність постійно віддаляє нас від хорошого життя, як целіакія(від перекладача - загуглив, це хвороба, що заважає засвоєнню глютену) у світі, де кожна страва містить дрібку глютену.
Ще гірше те, що, здається, ні в кого немає жодних рішень для цієї біди, і навіть планів їх винаходити. Якщо ви хочете схуднути, купити будинок або здійснити подорож на Таїті, цілі галузі промисловості чекають на вас. Якщо у вас діагностована соціальна тривожність, ваша страховка може оплатити вам прийом антидепресантів та розмову з терапевтом. Але якщо ви просто хочете здобути трохи соціального глянсу, вам не пощастило. Ніби ми всі вважаємо незручність своєрідним моральним недоліком, вибором або вродженою вадою, яка натякає на те, що ви були неслухняними в минулому житті — у будь-якому разі, негідними лікування та допомоги.
Ми можемо зробити краще. І ми можемо почати з усвідомлення того, що, хоча ми використовуємо одне слово для опису, незграбність (вона ж "страннінькість") — це не одна річ. Вона має шари, як велика, незграбна цибуля. Три шари, якщо бути точним. Тож, щоб зменшити цибулю, потрібно очистити її від шкірки до серцевини, адаптуючи свою техніку по ходу справи, тому що видалення кожного шару вимагає своєї унікальної техніки.
🟠 Донат? Донат!
Доки ми тут, то принагідно нагадую, що задонатити це не тільки чудова ідея, що береже сон, покращує травлення і робить волосся блискучим, а ще й наш обовʼязок, бо в нас є тільки ми.
🛸 Дронопад | 🔪 RUSORIZ | 🫶 “АЗОВ.ONE”
Ну, а вдруг ти вже задонатив, то завжди можеш закинути кілька грибнів на підтримку проекту
♥️ на кохве з курасаном класового розриву
Перш ніж ми зробимо наш перший розріз, я повинен зазначити, що я не той психолог, який лікує людей. Я той психолог, який ставить людям дурні запитання, а потім робить про них узагальнення. Вам слід сприймати все, що я кажу, з великою обрежністю і не приймати все за абсолютну правду. Це застереження тепер озвучене, тож давайте почнемо ззовні і поступово просунемося всередину, починаючи з—
1. ЗОВНІШНІЙ ШАР: СОЦІАЛЬНА СТРАННІНЬКІСТЬ
Найпомітніший шар цибулі страннінькості — найпомітніший: незграбні люди роблять неправильні речі в невідповідний час. Ви намагаєтеся розсмішити людей, але натомість змушуєте їх закочувати очі від крінге. Ви намагаєтеся зробити їм комплімент, але ви лякаєте їх. Ви відкриваєтеся, але ви відлякуєте їх. Назвемо це соціальною незграбністю.
Бути соціально незграбним — це як грати в рольовій грі, де ваш показник харизми хронічно низький, і ви не можете отримати доступ до правильних варіантів діалогу. І якщо ви зрозумієте це посилання, я розумію, чому ви читаєте цей пост.
Ось погана новина: я не думаю, що існують ліки від незграбності. Кожна людська риса розподілена нормально, тому неминуче, що якась частина людства матиме труднощі з розпізнаванням емоційних сигналів та прогнозуванням соціальних наслідків своїх дій. Я бачив, як високофункціональні, але соціально незграбні люди намагаються запам'ятати міжособистісні правила так само, як шахові гросмейстери запам'ятовують дебюти, але це завжди виглядає незграбно та дивно. Ти кажеш: «Привіт, як справи?», а вони відповідають: «Тура на E4, кінь на C11, ферзь на G6», а ти кажеш: «Еее, круто, я теж».
Однак ось і гарна новина: навіть якщо ви не можете вилікувати соціальну незграбність, є спосіб впоратися з її симптомами. Щоб показати вам, як це зробити, дозвольте мені розповісти історію про дурний вчинок, який я зробив, і що мені слід було зробити замість цього.
Одного разу, у старших класах, я був у своїй кімнаті, коли побачив, як дівчина з мого класу під'їжджає до перехрестя біля мого будинку. Надворі було темно, а світло в будинку сяяло(а був би в Україні, то такої біди могло би й не трапитися), тож, коли вона підвела погляд, вона застала мене в жахливо принизливому акті, який, мабуть, можна назвати "існування в власному будинку?" З якоїсь невідомої причини це було неймовірно ніяково для мене, тому я одразу впав на підлогу, ніби я був у взводі солдатів, і хтось щойно крикнув «СНАЙПЕР!». Але таке зникнення з поля видимості не означає, що хтось тебе перестає "бачити", тому, з точки зору цієї дівчини, вона щойно зустрілася поглядом з якимось хлопцем зі школи через вікно, а його реакцією було пригнутися та сховатися. Вона розповіла про це своїм друзям, і вони всі безжально насміхалися з мене.
Того дня я засвоїв важливий урок: коли справа доходить до незручності, спроба сховатися завжди гірше за саму незручність. Якщо ви лише кілька хвилин тому зробили щось ганебне і дурне, наврядчи ви раптом стали всемогутнім, і всі ваші наступні кроки гарантовано будуть розсудливими та ефективними. Швидше за все, ви вже панікуєте, і тому ваш наступний вчинок буде ще дурнішим за попередній.
І це, я думаю, ключ до пом'якшення вашої соціальної незграбності: відмовтеся від спроб сховатися. Коли ви робите дурницю, вам просто потрібно це визнати. Вибачтеся, якщо потрібно, виправте свою провину, поясніть, що трапилося, але точно не намагайтеся виправити свою помилку черговою серією дурніших помилок. Якщо ви перекинете стопку порцелянових тарілок, не намагайтеся швидко прибрати осколки, перш ніж хтось помітить; ви просто ще й перекинете полицю з глечиками.
Це виявляється напрочуд добрим кроком, тому що, коли ви охоче визнаєте свої помилки, ви натякаєте, що не очікуєте, що вони вам серйозно нашкодять, і це показує вас соліднішим і головне спокійним щодо своїх дій. Знаєте, як, коли малюк падає, він одразу дивиться на вас, щоб оцінити, наскільки він повинен бути засмученим і чи варто ще й поплакати? Дорослі теж так роблять. Щоразу, коли хтось робить щось несподіване, ми дивимося на його реакцію — якщо він виглядає збентеженим, то значить і те, що він зробив, має бути збентежливим. Коли ця людина панікує, вона виглядає як дурень. Коли вона знизує плечима і каже щось типу: «Мда, ну як зазвичай!», вона виглядає милим дурком або навіть, якимось чином, спокійною, впевненою в собі людиною.
Насправді, найуспішніші соціально незграбні люди, яких я знаю, можуть впоратися зі своїми помилками ще до того, як вони стануться. Вони просто визнають свої труднощі та просять людей піти їм назустріч, кажучи щось на кшталт:
Дякую, що запросили мене до себе додому. Мені важко сказати, коли люди хочуть перестати зі мною проводити час, тому, будь ласка, просто скажіть мені, коли ви хочете, щоб я пішов. Я не буду сердитися. Якщо це виглядає дивно для вас, вибачте. Обіцяю, що для мене це не дивно.
Мені зрозуміло, що потрібен деякий час, щоб довіряти людям, які намагаються вдатися до такого соціального маневру — вони ж не можуть бути серйозними, чи не так? Але як тільки я переконуюся, що вони налаштовані серйозно, знання чиїхось соціальних складнощів нічим не відрізняється від знання їхніх дієтичних обмежень («Артур не може їсти артишоки; Майя не розуміє сарказму»), і ми чудово ладнаємо. Така людина завжди буде здаватися трохи марсіанином, але це нормально, бо вона справді трохи марсіанин, і немає нічого поганого в тому, щоб бути з космосу, якщо ти відверто про це говориш.
2. СЕРЕДНІЙ ШАР: НАДМІРНА САМОУВІДОМЛЕНІСТЬ
Коли ми описуємо когось як незграбного, ми зазвичай маємо на увазі те, що він робить. Але коли ми описуємо себе як незграбних, ми також маємо на увазі весь цей незграбний світ у нашій голові, це постійне відчуття, що ти не на своєму місці, що ти якось дивно поводишся. Це та нав'язлива думка «чи погано виглядає мій светр?», яка перетворюється на «о Боже, всі витріщаються на мій жахливий светр» і нарешті призводить до «мені потрібно негайно викинути цей светр у сміттєвий контейнер, і бажано, щоб він в цей момент був на мені».
Це другий рівень незграбної цибулі, який ми можемо назвати надмірною самосвідомістю. Незалежно від того, чи ви соціально незграбні, чи ні, ви, безумовно, можете хвилюватися, що ви такими є, і можете спробувати запобігти будь-яким ляпам, цим самим постійно звертаючи на себе зайву додаткову увагу. Ця стратегія завжди має зворотний ефект, оскільки вона викликає синдром, який спортсмени називають «задухою»— цей незграбний рух, який виникає, коли ви приділяєте забагато уваги чомусь, що насправді має бути зроблено навіть не замислюючись. Прямо як у старому вірші(я не осилив перекласти красіво, тому лишаємо як є):
A centipede was happy – quite!
Until a toad in fun
Said, “Pray, which leg moves after which?”
This raised her doubts to such a pitch,
She fell exhausted in the ditch
Not knowing how to run.
Рішення проблеми надмірної самосвідомості полягає в тому, щоб спрямувати свою увагу назовні, а не всередину. Ви не можете перекричати свого внутрішнього критика; вам доведеться повністю заглушити його іншим голосом. На щастя, навколо вас постійно є інші голоси інших людей. Чим більше ви звертаєте увагу на те, що вони роблять і говорять, тим менше уваги у вас залишається, щоб приділяти собі.
Ви можете назвати це усвідомленістю, якщо це зробить її кориснішою для вас, але я не маю на увазі це як якийсь стан просвітлення з опущеними очима і відчуттям «я єдиний з всесвітом». Я маю на увазі: озирніться навколо! Люди — найцікавіші організми на планеті. Зверніть увагу на їхню дивну діяльність та дивні схильності, їхні думки, їхні слова та все, що у вас є. Цей їде на одноколісному велосипеді! Той колупається в носі і сподівається, що ніхто цього не помітить! Ви хочете сказати мені, що вам краще весь час думати про себе?
Вихід із грат власної голови та фокус на чужу може бути напрочуд корисним для всіх учасників. Важко одночасно підтримувати внутрішній та зовнішній діалог, тому, коли ваша зосередженість на собі працює на повну потужність, ваші розмови перетворюються на низку фальстартів («Отже… скільки у тебе двоюрідних братів і сестер?» «Сім». «А, просте число».) Тим часом інша людина залишається закритою до діалогу, бо, ну, навіщо відкриватися перед кимось, хто навіть не дивиться? Звертати увагу на людину, з іншого боку, схоже на поливання рослини: це змушує її цвісти. Люди люблять, коли ви слухаєте їх і реагуєте на них, так само, як немовлята люблять, коли вони крутять ручку, і Елмо вискакує з коробки — О радість впливу на світ!
Звичайно, вам точно не можуть подобатися всі з ким випало спілуватися. Коли люди починають розквітати у вашій присутності, ви виявите, що деякі з них викликають у вас чхання, а деякі пахнуть як рафлензія. Але це все ще прогрес, тому що у Великій Ієрархії Суб'єктивних Переживань роздратування краще, ніж незручність — ви можете уникнути роздратування, але незручність супроводжує вас, куди б ви не пішли.
Може бути корисним розвинути відразу до власної надмірної зосередженості на собі, і один зі способів зробити це — перейменувати це на «нарцисизм». Ми зазвичай уявляємо нарцисів як людей із завищеним почуттям власної гідності, і, звичайно, багато нарцисів саме такі. Але я стверджую, що існує негативна форма нарцисизму, коли ви просто приділяєте самому собі надмірну кількість зайвої уваги. Зрештою, любов до себе та ненависть до себе — все форми одержимості собою.
Тож, якщо ви зациклюєтеся на власних недоліках, можливо, варто запитати: що робить вас таким гідним власної уваги, навіть якщо вона здебільшого несхвальна? Чому ви повинні бути головним героєм кожної миті? Якщо ви справді такі погані, як кажете, чому б не перестати так багато думати про себе та дати шанс комусь іншому?
🟠 Донат? Донат!
Доки ми тут, то принагідно нагадую, що задонатити це не тільки чудова ідея, що береже сон, покращує травлення і робить волосся блискучим, а ще й наш обовʼязок, бо в нас є тільки ми.
🛸 Дронопад | 🔪 RUSORIZ | 🫶 “АЗОВ.ONE”
Ну, а вдруг ти вже задонатив, то завжди можеш закинути кілька грибнів на підтримку проекту
♥️ на кохве з курасаном класового розриву
3. ВНУТРІШНІЙ ШАР: ЛЮДЬОФОБІЯ
Соціальна незграбність – це те, чого ми боїмося, а надмірна зосередженість на собі – це стратегія, яку ми використовуємо, як спробу запобігти тому, щоб цей страх став реальністю, але жодна з них не є самим страхом, страхом бути покинутим, обуреним, висміяним або відкинутим. Термін «соціальна тривожність» вже зайнятий, тому давайте називати цей центр незграбної цибулі людинофобією.
Людофобія відрізняється від усіх інших фобій і гірша за них, тому що те, що вас лякає до смерті, – це також те, що ви любите найбільше. Арахнофобам не потрібно працювати, їздити автобусами, повними людей, або ходити на перші побачення з павуками. Але людинофоби повинні знайти спосіб вижити у світі, який переповнений homo sapiens, тому вони балансують між муками спроб підійти до інших людей і агонією спроб уникнути їх.
В основі людинофобії лежать дві великі істини та одна велика брехня. Дві великі істини: наші соціальні зв'язки справді мають велике значення, а соціальні розриви справді завдають багато болю. Окремі люди не можуть довго виживати самостійно, тому еволюція наділила нас здоровим страхом бути вигнаними зі своєї стаї. Ось чому так боляче піддаватися цькуванню, вигнанню, звільненню з посади чи пониженню в посаді, навіть якщо нічого з цього не призводить до фактичного погіршення становища.
Але ось велика брехня: людофоби неявно вважають, що цей "біль" не можна вилікувати, тому його потрібно уникати будь-якою ціною. Цей страх помилковий, тому що розум насправді може відновитися сам. Так само, як у нас є фізична імунна система, яка відновлює травми тіла, у нас також є психологічна імунна система, яка відновлює травми его. Синці під очима, забиті пальці ніг та викривлені щиколотки мають тенденцію гоїтися самостійно, як і травми від наших невдач та помилок.
Це означає, що ви можете вилікувати людинофобію так само, як і будь-який страх — зіткнувшись з ним, відчувши його та забувши. Це логіка, що лежить в основі експозиції та запобіганню реакції: ви сидите в присутності страшної речі, не використовуючи своїх звичних механізмів подолання страху(гортання телефону, втечі від страху, тощо), і робите це, доти доки не втомитеся від цього тупого ниючого внутрішнього страху. Наприклад, якщо ви арахнофоб, ви дивитеся на павука з безпечної відстані, чекаєте, поки ваш пульс повернеться до норми, робите один крок ближче і повторюєте, доки не опинитеся так близько до павука, що він погодиться провести ваше весілля.
На наш жаль, людинофобію лікувати важче, ніж арахнофобію, оскільки людей, на відміну від павуків, не можна помістити в тераріум і безпечно тримати в іншому кінці кімнати. Не існує соціальної взаємодії з нульовим ризиком — будь-хто, у будь-який час, може вирішити, що ви йому не подобаєтеся. Ось чому ваша людинофобія не переходить у спонтанну ремісію від постійного контакту з людством: якщо ви не протистоїте своєму страху таким чином, щоб зрештою зробити його притупленим, ви просто розпалюєте фобію, а не гасите її.
Отже, експозиція працює при фобії людей лише тоді, коли ви здатні зробити дві речі: зафіксувати кілька приємних взаємодій та потім поміркувати над ними. Зафіксувати може здатися складнішим, ніж поміркувати, але дані свідчать про те, що насправді все навпаки. Більшість людей переважно мають хороші взаємодії більшу частину часу. Вони просто цього не помічають.
У будь-якому дослідженні, яке я коли-небудь читав, і в кожному дослідженні, яке я коли-небудь проводив сам, коли ви просите людей розповісти про свою розмову одразу після цього, вони кажуть: «О, це було досить добре!». В одному дослідженні я посадив незнайомців у порожню кімнату та сказав їм говорити про що завгодно, скільки їм завгодно, що звучить як соціальний еквівалент того, щоб вам сказали ходити по розпеченому вугіллю або встромляти голки в очі. І все ж, як не дивно, більшість цих учасників повідомили, що провели цілком приємний, не прям дуже незручний час. Коли я попросив іншу групу учасників згадати свою останню розмову (яка переважно була з друзями та родиною, а не з незнайомцями), я виявив ту саму закономірність результатів.
Але коли ви просите людей передбачити свою наступну розмову, вони раптово змінюють тон. Інша група учасників здогадувалася, як пройде вся ця історія «зустрінь незнайомця в лабораторії, поговори без кінця», і вони не були оптимістичними. Учасники оцінили, що лише 50% розмов триватимуть більше п'яти хвилин (насправді було 87%), і що лише 15% розмов триватимуть аж до 45 хвилин (насправді 31%). Тож, коли люди зустрічають когось нового, вони кажуть: «Це було досить добре!», але коли вони уявляють собі зустріч з кимось новим, вони кажуть: «Це буде погано!»
Отже, першочерговим засобом від фобії людей є пірнання в приємні моменти вашого повсякденного спілкування. Якщо ви боїтеся, що ваші помилки приречуть вас на довічну самотність, а потім насправді цього просто… не станеться, можливо, варто поміркувати над цим фактом, поки ваші внутрішні очікування не оновляться, щоб відповідати вашому досвіду. Робіть це достатньо часто, і, можливо, ваші тривоги почнуть здаватися не лише фальшивими, а й нудними. Однак, якщо роздуми над змістом ваших розмов змушують вас почуватися як той хлопець з «Індіани Джонса», у якого обличчя плавиться, коли він дивиться прямо на Ковчег Заповіту, то, боюся, вам знадобиться більша зброя, ніж поміститься в допис у блозі.
НАДОБРАНІЧ ТА УДАЧИ ВАМ
Звісно, я не думаю, що можна миттєво позбутися незграбності, просто прочитавши правильні слова написані в правильному порядку. Ми намагаємося ігнорувати автоматичні реакції та виконувати прицільне видалення наших вкорінених страхів — а це вимагає часу.
Але тим часом є дещо, що ми всі можемо зробити негайно: ми можемо роззброїти себе. Найбільша омана незграбної людини полягає в тому, що вона ніколи не може завдати шкоди комусь іншому; шкоди можуть завдати лише їй. Але кожна соціальна проблема, яку ми маємо, була навішана нам кимось іншим, ймовірно, кимось, хто навіть не усвідомлював, що він робить нам шкоду, можливо, кимось, хто навіть не усвідомлював, що здатний на таке. Коли Тодд Познер сказав мені в коледжі, що в мене великий ніс, чи усвідомлював він, що накладає на мене комплекс на все життя? Ні, він, мабуть, одразу ж повернувся до думок про власну незграбно товсту шию, яка в поєднанні з його схильністю носити костюми змушувала людей називати його за спиною «Бізнес-жабою» (факт, який я благородно тримав при собі).
Тож навіть якщо ви не можете позбутися власної незграбної цибулі, ви можете хоча б утриматися від того, щоб підживлювати чиюсь незграбність. Це вимагає певної доброчесної жертви, бо найспокусливіший спосіб впоратися з незграбністю — це передати її далі: якщо ви вказуєте пальцем на когось іншого та смієтеся з нього, важко комусь вказати пальцем та сміятися з вас. Але щоразу, коли ви погоджуєтеся на можливість бути жорстоким, ви підвищуєте рівень жорстокості у світі, що робить усіх нас більш схильними до того, щоб опинитися на неправильному кінці вказівного пальця.
Все це означає: якщо ви зупинитеся на перехресті, піднімете голову та побачите когось знайомого, який просто стоїть у своєму будинку, він одразу ж зникне з поля зору, ви можете подумати: «Є багато розумних пояснень такої поведінки — можливо, він просто побачив на підлозі десятицентову монету та нахилився, щоб її взяти!», і ви зможете забути про все це і, найголовніше, не зводити очей з дороги.
P.S.: Цей пост добре поєднується з Good Conversations Have Lots of Doorknobs.
А ше в мене є переклад класнінького Отже ти таки наважився і вирішив, що час би й витягти себе за шкірки з трясовини болотця, рекомендую!
🟠 Донат? Донат!
Доки ми тут, то принагідно нагадую, що задонатити це не тільки чудова ідея, що береже сон, покращує травлення і робить волосся блискучим, а ще й наш обовʼязок, бо в нас є тільки ми.
🛸 Дронопад | 🔪 RUSORIZ | 🫶 “АЗОВ.ONE”
Ну, а вдруг ти вже задонатив, то завжди можеш закинути кілька грибнів на підтримку проекту
