За статистикою, ви одружитесь не на тій людині, і ось чому.

Одного разу я зустріла саме того чоловіка, про якого просила у Всесвіту. Ми навіть зустрілися саме так, як я хотіла.

Я була у самостійній скелелазній подорожі, і через низку доленосних і малоймовірних подій ми опинилися єдиними двома людьми, які зупинилися на віддаленій фермі.

Першого ж вечора, коли ми зустрілися, у нас була глибока розмова до пізньої ночі. З того моменту ми були нерозривно пов'язані. Ми пережили бурхливу пригоду — скелелазіння, кохання, автоподорожі через усю країну. Ми виливали свої душі і допомагали один одному у важкі часи. Наприкінці цієї подорожі я вирішила переїхати до його міста.

Здавалося, це була ідеальна казка. Але це ні.

Не було жодного моменту, коли я була емоційно захищеною, але було багато моментів, коли я відчувала себе глибоко самотньою.

Це збивало з пантелику. Хіба це не було саме те, чого я хотіла?

Тепер я зрозуміла, що сказала Всесвіту, що я хочу робити у стосунках, але не те, що я хочу відчувати.

Зовні — ми мали однакові життєві цілі, однакові пристрасті та інтереси. Внутрішньо — ми по-різному висловлювали свої почуття, вирішували конфлікти полярно протилежними способами і мали різне мислення.

Ми розійшлися.

Коли мене запитали, я не змогла пояснити, що саме було не так, але я знала, що все було не так, як треба.

Після цих стосунків я зустріла чоловіка, який був повною протилежністю тому, чого я хотіла. Принаймні на папері. У нас не було однакових життєвих цілей, у нас не було блискучої хімії з першого дня, і ми йшли абсолютно різними життєвими шляхами.

І все ж сьогодні, через роки, кожна мить, проведена з ним, є чистим блаженством. Я ніколи не відчувала, що мене так по-справжньому бачать і обожнюють такою, якою я є. Наші дні наповнені дивовижною грайливістю. Хоча ми були на дуже різних життєвих траєкторіях, коли познайомилися, ми якимось чином, здавалося, створили сьогодні ідеальні відносини. Як я могла так помилитися?

Зауважте, я не якась наївна дівчинка. Я об'їздила весь світ на побаченнях і прочитала десятки книг про стосунки. Я розпитувала старі пари, експертів і всіх, хто, як мені здавалося, міг би розповісти про секрети кохання.

Але рівень мого щастя і тривалість моїх стосунків були зовсім не такими, як я міг очікувати, обираючи ті чи інші стосунки.

Звісно, я не єдиний, хто вкрай погано вміє передбачати, як складатимуться стосунки. Бюро перепису населення США повідомляє, що 40% перших шлюбів закінчуються розводом, ще приблизно 18% живуть роздільно, а майже всі інші відчувають постійне зниження рівня подружнього щастя (навіть ті, хто залишається у шлюбі).

Отже, справжнє питання — чому ми так помиляємось?

Чому ми так помиляємося

На моїй роботі ми, як правило, прогнозуємо ймовірність успіху проекту, оцінюючи, наскільки добре ми пом'якшили найпоширеніші ризики. Я зрозуміла, що жодного разу не робив цього у стосунках.

Проте, мало того, що шлюб (або довічне партнерство) є одним з найважливіших рішень у нашому житті, але дослідження також показало, що розлучення фактично суттєво збільшує ризик смерті. Це буквально рішення життя або смерті!

Тому я вирішила покопатися в статистиці стосунків (зокрема, шлюбних), щоб знайти найпоширеніші причини розпаду шлюбів, щоб почати зменшувати цей ризик. І ось що я знайшла.

1. Ми базуємо свій вибір на "пікових" моментах, а не на "буденних"

Якщо взяти до уваги сучасну статистику, то найбільш реалістичною весільною обітницею, ймовірно, була б така: "Обіцяю залишатися з тобою у шлюбі, навіть якщо ти набереш 30 кілограмів, ніколи не зміниш звичок, які мене дратують, говоритимеш лише про наших дітей, а сексом ми займатимемося лише двічі на рік".

Тому що за статистикою, шлюби рідко розпадаються через якусь одну катастрофічну подію. Вони розпадаються з часом, і однією з головних причин є брак зобов'язань. Це коли одна або обидві людини вирішують припинити спроби.

Але ніхто ніколи не скористається цими обітницями, навіть якщо достатньо доказів того, що через 10 років це, швидше за все, стане вашою реальністю. Натомість ми уявляємо своє життя з тією людиною, якою вона є сьогодні, тому що це те, що ми звикли бачити в кіно.

Але ось про що нам не нагадують: справжній ключ до успішних стосунків — це не романтика, не сексуальна хімія, не довіра і навіть не спілкування.

Це робота.

Потрібен час, щоб налагодити тісний зв'язок з партнером, навіть якщо ви безнадійно недосипаєте і обвішані дитячим харчуванням. Це терпіння, навіть якщо ви вже мільйон разів говорили про нереальну тривогу вашого партнера. Це цікавість до майбутніх бажань вашого партнера, навіть якщо ви потопаєте в домашніх справах.

Отже, кожна весільна клятва повинна закінчуватися словами: "Я обіцяю з'являтися і вкладати зусилля в наші стосунки до кінця свого життя, навіть якщо мені цього зовсім не хочеться".

Якщо ви або ваш партнер не можете взяти на себе таке зобов'язання, вам, мабуть, не варто одружуватися. Як казала Мерилін Монро,

Якщо ви не можете впоратися зі мною в найгіршому стані, то ви точно не заслуговуєте на мене в найкращому.

Чесно кажучи, мені не потрібен той, хто бачить у мені тільки хороше, мені потрібен той, хто бачить у мені і погане, але при цьому все ще хоче бути зі мною.

Що ви можете зробити: Нагадуйте собі, що шлюб — це, швидше за все, 7 років метеликів і 40 років роботи з кимось, хто, ймовірно, сильно зміниться порівняно з людиною, з якою ви одружилися. "Буденних" моментів також буде в геометричній прогресії більше, ніж "пікових". Одружуйтеся лише з тим, з ким вам справді подобається займатися повсякденними справами.

Також корисно знайти рольові моделі, у яких ви можете вчитися. Познайомтесь/подружіться/почитайте про пари, які перебувають у шлюбі вже довгий час і мають емоційний зв'язок, якого ви прагнете.

2. Ми часто дуже помиляємося щодо того, що зробить нас щасливими в майбутньому

В одному захопливому дослідженні 521 молодят попросили спрогнозувати, як зміниться їхнє загальне ставлення до своїх стосунків протягом наступних чотирьох років. Звісно, майже всі передбачали, що їхня задоволеність шлюбом залишиться стабільною або покращиться з часом.

Наприкінці чотирьох років виявилося протилежне. Вражає те, що люди з найоптимістичнішими прогнозами продемонстрували найбільш різке падіння задоволеності шлюбом.

Значною мірою те, що ми так погано прогнозуємо своє майбутнє щастя, пояснюється тим, що ми знаємо себе недостатньо добре. Наприклад, чи знаєте ви свій стиль прив'язаності, мову кохання та еротичні плани? Чи знаєте ви, чому ваші стосунки зазнали невдачі або чому ви продовжуєте повторювати одні й ті ж шаблони у своїх стосунках?

Крім того, ми схильні ігнорувати незначні проблеми, які виникають у наших партнерів на ранніх стадіях. Ми забуваємо, що те, що здається чарівно дивакуватим на першому побаченні, стане експоненціально більш дратівливим через 30 років. Але тепер, коли ви це знаєте, ви можете це пояснити. Як казав Бенджамін Франклін,

Тримайте очі широко розплющеними до шлюбу, і напівзаплющеними після.

Що ви можете зробити: Якщо ви вирішили одружитися, зробіть зі своїм партнером попередній розтин, якщо ви вирішили одружитися. Уявіть, що пройшло 7 років, і ваші стосунки зазнали краху, що, найімовірніше, стало причиною цього? Попрацюйте над проблемами, які ви визначили для себе і свого партнера зараз, і не одружуйтеся, якщо ви не можете їх вирішити.

3. Ми граємо за неправильними правилами успіху

Майже в кожній культурі одруження є ознакою соціального досягнення. Неважливо, що ваш чоловік чи дружина можуть бути жорстокими, або що ви можете пережити неприємне розлучення, втративши все своє майно, або що ваші діти можуть рости в неповній сім'ї. Але, принаймні, хтось хотів, щоб ви одружилися. Принаймні, хтось хотів одружитися з вами в першу чергу.

Суспільство не лише поганий вболівальник, але й жахливий тренер, який дає поради, що активно працюють проти нас. Суспільство каже нам повністю піддаватися нашим почуттям, чи то "метеликам", які ми відчуваємо, чи то страху залишитися самотніми, чи то бажанню відповідати очікуванням наших батьків. Це говорить нам, що все це є вагомими причинами для одруження.

Але за статистикою, занадто ранні шлюби та шлюби, засновані на романтичних почуттях, призводять до найгірших наслідків для шлюбу. Замість того, щоб використовувати наші почуття як єдиний орієнтир, ми повинні використовувати статистику розлучень, яка допоможе нам зрозуміти найпоширеніші причини розпаду шлюбів, а потім активно вживати заходів, щоб запобігти цьому.

Наприклад, чи знали ви, що в одному дослідженні, в якому брали участь 886 осіб, 40% розлучень було пов'язано з тим, як партнер розпоряджається грошима? Грошові проблеми також негативно корелювали із зацікавленістю у примиренні.

Навіть гірше, окреме дослідження показало, що порівняно з негрошовими питаннями, подружні конфлікти, пов'язані з грошима, були більш поширеними, проблематичними і повторюваними, і залишалися невирішеними, незважаючи на більшу кількість спроб вирішити їх. Коротше кажучи, те, як ваш партнер поводиться з грошима, має велике значення для якості та успіху вашого шлюбу.

Проте багато людей вступають у шлюб, не знаючи, як їхні партнери ставляться до грошей. Я не говорю про те, скільки вони заробляють або про їхні статки. Я говорю про те, чи сумісні ваші способи витрачати та заощаджувати гроші.

Чи люблять вони дорогі вечері, в той час як ви віддаєте перевагу бобовому супчику, щоб заощадити? Чи задоволені вони тим, що користуються кількома кредитними картками, тоді як ви віддаєте перевагу суворому бюджету? Ви відкладаєте кожну копійку на пенсію, в той час як вони поняття не мають, що таке 401(k)?

Гроші — це лише один приклад. Є ще кілька ключових факторів, що сприяють розлученню. Ви знаєте, які вони?

Я хочу сказати, що якщо ми збираємося грати в шлюбну гру, ми повинні принаймні знати, які правила, щоб виграти в ній.

Що ви можете зробити: Дошлюбне консультування може стати чудовою нейтральною третьою стороною, щоб підняти розмови, які вам незручно починати зі своїм партнером. Мета-аналіз ефективності дошлюбного консультування показує, що після нього на 30% збільшується ймовірність того, що пари залишаться разом. Аналіз також показав негайне підвищення загальної якості стосунків.

4. Наші засоби пошуку кохання не дозволяють нам обирати за правильними критеріями

Уявіть, що ви намагаєтесь купити автомобіль, але дилер не надає жодної інформації про безпеку, пробіг, двигун чи трансмісію автомобіля. Єдине, що може допомогти вам прийняти рішення - це те, як автомобіль виглядає. Чи купили б ви його? Відповідь, швидше за все, буде "ні".

Проте, для прийняття ще більш важливого рішення, наші засоби для вибору супутника життя надають ще менше корисної інформації. Ми можемо легко знайти фізичні характеристики, піти на зустріч, щоб знайти спільний стиль життя, або найняти сваху, щоб узгодити можливості заробітку.

Але, за статистикою, деякі з найважливіших критеріїв, які передбачають успіх шлюбу — відданість, послідовність і спосіб, у який вони реагують на ваші заклики до уваги, а також сумісність вашого фінансового мислення — неможливо знайти.

Окрім характеристик, які роблять вас функціональною парою, є й ті, які роблять вас щасливою парою — наприклад, вміння виражати і регулювати емоції, грайливість і допитливість до життя. Проте, ми також не маємо простого способу відфільтрувати ці критерії.

Що ви можете зробити: Перестаньте витрачати свою емоційну енергію на непотрібні знайомства на Tinder чи Bumble. Натомість шукайте більше друзів. В одному мета-аналізі 1897 дорослих людей дві третини повідомили, що познайомилися зі своїми партнерами через шлях "від друзів до коханців", і що це був їхній улюблений метод у порівнянні з шляхом "від незнайомців до коханців".

Ви маєте контролювати більше, ніж думаєте.

Коли я зустріла хлопця з першої історії, я була у чудовій фізичній формі, мала чудову кар'єру, міцну дружню компанію та повне пригод життя. Коротше кажучи, я думала, що у мене все гаразд і що мені потрібно знайти когось, хто був би мені рівний.

Але я не бачила, що я була чудовою як особистість, але я була паршивою партнеркою. Мої амбіції означали, що я часто була нездатна ставити чиїсь потреби вище за свої. Мій рівний емоційний стан був результатом моєї нездатності бути по-справжньому вразливим. Зворотним боком моєї екстраверсії було невміння слухати.

Після того, як я розлучилася з ним, я вперше почала працювати над тим, щоб дозволити собі вразливість і смуток. Я навчилася слухати складні емоційні розмови, не реагуючи негайно. Незабаром після цього тип людей, яких я почала приваблювати, кардинально змінився.

Коли я проектувала на світ незалежність і амбіції (а також егоїзм і нетерплячість), я притягувала до себе те ж саме.

Однак, коли я почала надавати пріоритет стосункам, а не досягненням, і стала більш відкритою, комунікабельною і терплячою — я також притягувала до себе більше таких самих людей.

Як каже письменник Джеймс Лейн Аллен:

Ми притягуємо не те, що хочемо, а те, якими ми є.

Я зустріла свого попереднього партнера в ідеальній ситуації, і це не спрацювало. Потім я зустріла свого теперішнього партнера за неправильних обставин, але у нас обох були інструменти для створення стосунків, замість того, щоб шукати когось, хто відповідав би нашим уявленням про "ідеального партнера".

Можливо, це найбільш обнадійлива думка про пошук супутника життя — ви ніколи не контролюєте того, кого знайдете, але ви завжди контролюєте те, ким ви є.

Якщо ви не хочете одружитись з не тією людиною, перестаньте зосереджуватися на тому, щоб знайти правильного партнера, а натомість почніть бути правильним партнером.

Прокинувшись, ви зрозумієте, що шлях до любові полягає не в тому, щоб знайти ту єдину людину, а в тому, щоб стати нею.
— Крейг Кріппен

Джерело: May Pang / Medium