Емоційна зрілість походить від здорових стосунків зі своїми емоціями, що означає культивування здорових звичок розуму.
З іншого боку, коли ви маєте нездорові психічні звички, це, як правило, призводить до емоційної незрілості. Що є проблемою, тому що ..
Емоційна незрілість — це рецепт невпевненості, низького рівня довіри, поганих стосунків і хронічного стресу
Ось 4 шкідливі звички, які заважають емоційній зрілості. Навчіться визначати та долати їх, і ваша емоційна зрілість покращиться
1. Перехід до оборони
Давайте одразу прояснимо деякі моменти...
Відчувати себе захисником дуже відрізняється від того, щоб діяти як захисник
Кожен іноді відчуває себе захисником...
Ваш начальник робить різкий коментар щодо вашої роботи, і ви одразу ж відчуваєте суміш сорому, тривоги та гніву, і все це під час роздумів про те, чому вони нечутливі і не розуміють вас і вашу роботу.
Ваша дружина згадує про помилку, яку ви зробили 10 років тому, і ви одразу ж відчуваєте розчарування в собі і злість на неї, весь цей час прокручуючи в голові думку про те, що "вона ніколи не може все так залишити...".
Іншими словами, коли на вас нападають або критикують, це нормально, що у вас спочатку виникає захисна реакція. Емоційно зрілі люди відрізняються від незрілих тим, як вони реагують на це початкове відчуття захищеності...
Емоційно зрілі люди визнають, що відчувають себе захисниками. Вони підтверджують, що відчувати себе захисником — це нормально і добре. Тоді вони реагують на критику асертивно, тобто прямо, чесно і з повагою до себе та іншої людини.
Емоційно незрілі люди часто не мають достатнього рівня самосвідомості, щоб навіть усвідомити, що саме вони відчувають, коли захищаються на початковому етапі. І оскільки вони не можуть обробити ці складні почуття здоровим способом, вони в кінцевому підсумку діють як захисний механізм — реагують пасивно-агресивно, мовчать, критикують іншу людину у відповідь і т.д.
Існує дві великі проблеми, пов'язані з тим, що ви проявляєте свою захисну позицію:
Ви руйнуєте взаємини. Коли люди намагаються дати вам конструктивний зворотний зв'язок, а він завжди наштовхується на захисну реакцію, вони, як правило, перестають давати вам зворотний зв'язок взагалі (або перестають бути чесними у своїх відгуках), а потім, зрештою, взагалі перестають з вами взаємодіяти — адже, якщо бути чесними, хто хоче мати довгострокові стосунки з кимось, хто не може нормально сприймати зворотний зв'язок?
Ви ігноруєте себе. Але ще гірше те, що коли ви звикли проявляти свою захисну поведінку, ви продовжуєте ігнорувати свою захисну поведінку, що робить її все більш складною для усвідомлення і здорового подолання. Іншими словами, чим більше ви захищаєтесь, тим важче стає стати менш захисною в цілому.
Якщо ви хочете стати більш емоційно зрілими, ви повинні позбутися звички проявляти свою захисну реакцію. І ключ до цього, як не дивно, полягає в тому, щоб перестати ігнорувати або уникати своїх захисних почуттів, а натомість почати визнавати їх і справлятися з ними.
Так само, як низька частота серцевих скорочень у стані спокою є побічним результатом інтенсивних фізичних вправ, низька тривожність є побічним результатом інтенсивного самоаналізу.
— Навал Равікант
2. Уникнення конфліктів
Ось невеликий секрет про тих, хто уникає конфліктів....
Насправді вони не уникають конфлікту. Вони уникають емоцій, які, на їхню думку, прийдуть разом із конфліктом.
Наприклад:
Припустимо, член сім'ї сказав щось, що ви вважаєте нетактовним під час святкові посиденьки.
Це вас турбує, але ви вирішуєте, що середина вечері — не час "влаштовувати сцену". Проте, ви кажете собі, що це потрібно вирішити, тому вирішуєте зателефонувати їм наступного дня і розповісти, що ви відчуваєте.
Але настає наступний день, і ви помічаєте, що зволікаєте з відповіддю на дзвінок, а насправді уникаєте навіть думати про нього, бо боїтеся конфлікту, який може виникнути в результаті.
Ви уявляєте, як член вашої родини дуже розсердився і кричить на вас. Ви уявляєте, як вам стає тривожно, як вам заплітається язик, і ви не можете чітко сформулювати те, що хотіли сказати. Як наслідок, ви відчуваєте сором і збентеження. Нарешті, ви уявляєте, як інша людина розповідає про це всім іншим членам вашої родини, і як ви почуватиметеся тривожно наступного разу, коли зберетеся на сімейне зібрання.
Вам стає так погано, коли ви уявляєте собі все це, що врешті-решт ви вирішуєте навіть не дзвонити їм, раціоналізуючи себе тим, що "О, воно того не варте". Або "Краще не розхитувати човен".
Бачите, що тут відбувається?
Так, поверхнево ви уникаєте конфлікту. Але є дві речі, які слід усвідомити щодо того, що відбувається на глибшому рівні:
Усе, що було до цього моменту — вигадане. Все, чого ви хочете уникнути, базується на історіях, які ви розповідаєте собі в голові. Деякі з них можуть бути хоча б частково засновані на реальності, а деякі можуть бути абсолютно нереальними і малоймовірними. Але головне те, що насправді ви уникаєте версії конфлікту, яку ви собі уявляєте заздалегідь.
Далі, якщо ви чесно скажете, що вас лякає в конфлікті і чого ви хочете уникнути, то це не сам конфлікт, а ті емоції, до яких, на вашу думку, він призведе — як у вас, так і в іншої людини. Наприклад, чи справді ви боїтеся, що член вашої родини скаже вам щось погане, або ж ви боїтеся, що він розсердиться, а ви відчуваєте тривогу через те, що він розсердиться? Якщо ви звернете увагу і трохи поміркуєте, я думаю, ви побачите, що в 9 випадках із 10 ви насправді боїтеся емоцій, а не самого конфлікту.
Так само, як низька частота серцевих скорочень у стані спокою є побічним результатом інтенсивних фізичних вправ, низька тривожність є побічним результатом інтенсивного самоаналізу.
Емоційно зрілі люди приймають рішення на основі своїх цінностей — того, що вони вважають правильним — вони не приймають рішень, намагаючись уникнути складних емоцій, які самі по собі є продуктом уявних історій, які вони розповідають собі про гіпотетичне майбутнє.
Іншими словами...
Коли у вас здорові стосунки зі своїми думками та емоціями, вам не потрібно їх уникати. А коли ви не намагаєтеся постійно уникати того, що відчуваєте, ви більш вільні, щоб робити правильні речі.
Страх — це те, що ти відчуваєш. Хоробрість — це те, що ти робиш.
— Емма Донохью
3. Ігнорування емоцій
Більшість людей звикли ігнорувати свої емоції з тієї простої причини, що визнавати їх часто боляче. Тож навіщо відчувати емоційний біль, якщо його можна уникнути?
Наприклад:
Друг запитує, як пройшов твій день. По правді кажучи, ваш день був жахливим, і ви відчуваєте тривогу і розчарування з моменту ранкової зустрічі. Але навіть не замислюючись, ви відповідаєте: "О, чудово".
Побачивши ваші явно насуплені брови і напружені плечі, дитина запитує вас, чи ви сердитеся. Насправді ви ДУЖЕ злі. Але ви негайно відповідаєте: "Ні, люба, я просто трохи втомилася".
Ви прокидаєтеся о 2:00 ночі, відчуваючи неймовірний сум і сором за те, що вас нещодавно звільнили з роботи, яку ви любили. Ваша миттєва реакція — сказати собі «перестань бути дурним і повернись спати».
Раціоналізація цих моментів емоційного уникнення, ймовірно, звучить приблизно так: "Ну, я не хотів обтяжувати їх своїми проблемами" або "Хочу просто поспати": "Ну, я не хотів обтяжувати їх своїми проблемами" або "Я просто хотів повернутися до сну". Але, швидше за все, це причини, які ви вигадали постфактум. У той момент єдина причина, чому ви уникали емоцій, полягала в тому, що визнання того, що вам погано, — це погано. А ви не хотіли почуватися погано, тому ігнорували це.
Це цілком природно... Біль часто є ознакою небезпеки або вразливості, тому уникати речей, які спричиняють біль, іноді є хорошою стратегією.
Але біль не завжди є ознакою небезпеки...
Якщо вам сумно, це може бути ознакою того, що ви переживаєте горе — неприємний, але цілком здоровий процес.
Якщо ви відчуваєте сором, це може бути ознакою того, що ви зробили щось не так, і ваш розум просто хоче нагадати вам, щоб ви більше так не робили — незручний, але абсолютно адаптивний процес.
Якщо ви відчуваєте злість або розчарування, це може бути ознакою того, що вам потрібно бути більш наполегливим у чомусь у вашому житті — знову ж таки, це неприємний, але абсолютно нормальний і корисний процес.
Отже, ось як це відбувається...
Уникнення емоційного болю = короткочасне полегшення, довготривалі страждання.
Визнання і прийняття емоційного болю = короткочасний біль, довгострокова впевненість і полегшення.
Емоційно зрілі люди розуміють це. Вони розуміють, що, як і багато інших речей у житті, те, що здається гарним у даний момент, часто призводить до гірших наслідків у майбутньому (подумайте: нездорова їжа, імпульсивний секс, героїн, пропущений день, сарказм тощо)
Так само вони знають, що для досягнення найкращих довгострокових результатів часто потрібне прийняття короткочасного болю або дискомфорту (подумайте: заощадження грошей на пенсію, розучування гам на піаніно, день ніг, приготування їжі, вибачення тощо).
З емоціями все так само....
Емоційно незрілі люди не можуть терпіти погане самопочуття, тому вдаються до поведінки, яка приносить швидке полегшення, але погіршує ситуацію в довгостроковій перспективі.
Емоційно зрілі люди розуміють, що тільки тому, що емоція здається поганою, не означає, що вона погана. Насправді, визнання цієї емоції та боротьба з нею, незважаючи на біль, зазвичай призводить до того, що в довгостроковій перспективі ви почуваєтеся добре.
Емоційний біль не може вбити вас, але втеча від нього — може.
— Віроніка Тугалева
4. Прагнення до заспокоєння
Трохи перестраховки ще нікому не завадило. Але й трохи азарту не завадило.
Як і багато інших речей у житті, заспокоєння нешкідливе в малих дозах, але стає серйозною проблемою, коли воно стає звичним.
Приклад А:
Раз на два тижні ви розмовляєте зі своїм партнером або дружиною/чоловіком про те, що вас розчаровує на роботі. У якийсь момент розмови вони підтверджують ваше розчарування і занепокоєння з приводу того, що ваш керівник вважає вас недостатньо хорошим, і нагадують вам, що насправді ви дуже компетентні. В результаті ви відчуваєте певне заспокоєння. Чудово.
Приклад Б:
Щоразу, коли ви відчуваєте занепокоєння, вашою негайною реакцією буде зателефонувати або написати своєму партнеру, сподіваючись, що він вас заспокоїть і полегшить самопочуття.
Приклад А — це здорове заспокоєння. Воно трапляється періодично і не є чимось, чого ви активно шукаєте або від чого залежите. Це не підтримка.
Приклад Б — це в власне визначення психологічної підтримки. Ви передаєте своє емоційне благополуччя іншій людині, і їй легшає.
Емоційно зрілі люди сприймають заспокоєння як випадкову приємність — щось на кшталт додаткового кредиту. Але вони не шукають його і не залежать від нього, щоб почуватися добре. Це точно не звичка. Вони беруть на себе повну відповідальність за власне емоційне здоров'я. І хоча вони обов'язково просять про допомогу, коли вона їм потрібна, вони намагаються не звертатися за допомогою тільки тому, що вони цього хочуть.
Емоційно незрілим людям бракує впевненості у власній здатності керувати складними емоціями, значною мірою через те, що вони звикли шукати заспокоєння і передоручати емоційну роботу іншим людям.
Якщо ваші батьки завжди робили за вас домашні завдання, ви, цілком зрозуміло, почнете відчувати тривогу і невпевненість у собі під час виконання шкільних завдань. Так само, якщо ви звикли покладатися на інших людей, щоб впоратися зі складними емоціями, то цілком зрозуміло, що ви відчуватимете тривогу і невпевненість у собі, коли виникатимуть складні емоції.
Емоційна зрілість — це коли ви берете на себе відповідальність за своє емоційне здоров'я, а не віддаєте його на аутсорсинг.
Готовність взяти на себе відповідальність за власне життя — це джерело, з якого випливає самоповага.
— Джоан Дідіон
Все, що вам потрібно знати
Ось чотири звички, яких уникають емоційно зрілі люди:
Перехід до оборони
Уникнення конфліктів
Ігнорування емоцій
Прагнення до заспокоєння
Джерело: Nick Wignall / Medium
