Хочете розповім, як живеться з ГТР? Звичайно, не хочете, але я все одно розповім, тому що я занадто тривожуся, щоб зосередитися на роботі, і мені потрібно відволіктися. Звичайно, пост про генералізований тривожний розлад змусить мене тривожитися знову, але я звикла. До такого можна звикнути. Ну як звикнути...
Щоб ненадовго приміряти на себе моє існування, уявіть своє внутрішнє відчуття, коли шеф-мудак викликає вас на килим і не пояснює причини, наприклад. Або ось це хвилювання перед важливою зустріччю, що смокче в сонячному сплетенні. Або коли розумієш, що ніфіга не знаєш відповіді на екзаменаційне запитання. Або коли чуєш тривогу о третій ранку. І якщо всі ці дивовижні відчуття наринули і пройшли, натягніть їх на кожну секунду вашого життя. На кожну. Вранці, коли викурюєте першу цигарку в тиші. Вдень, коли гуляєте, їсте, працюєте улюблену роботу. Увечері, коли все начебто норм і чергова повітряна тривога трапиться лише у третьої. Уявіть, як ви відчуваєте інфернальний жах і тремтіння щохвилини. Навіть коли розслаблені. Не кажучи вже про те, коли напруженi.
Ось це і є ГТР. Лагідно - генералочка. Якщо лаятися - GADина. Я дуже тривожуся, щоб вибрати щось одне, тому сприймаю за настроєм.
ГТР не скасовує настрої. ГТР не скасовує працездатності (якщо не зовсім занедбане, коли ти так хвилюєшся, що не можеш утримати увагу ні на чому). ГТР не скасовує краси світу, почуття прекрасного, усвідомлення необхідності певних дій. Воно просто не дає тобі розслабитись ні на секунду. Воно живе в сонячному сплетінні і створює в тобі діру, куди йдуть усі ресурси. Щоранку я прокидаюся і прислухаюся до діри: репетує чи не репетує. Кричить. Чорт. Знову.
Але треба працювати. Я маю робочий день. Чим не привід радіти? Привід визнаю. Але все ж таки.
Я прокидаюся о 5:30. Це щоб не турбуватися про те, що я нічого не встигну. Я завжди все встигаю, але я хвилююся про це. Не було такого, щоб я запізнювалася, зривала дедлайни, робила роботу відверто погано, бо не встигаю. Але я тривожуся: а раптом саме сьогодні...
Я курю свою сигарету і тривожуся про те, що сталося, і про те, що не сталося. Тобто я не тішуся з того, що все пройшло класно. Я хвилююся, як усе могло бути, якби все пройшло не_класно. Я хвилююся про те, що буде, що може бути. Ні, ми всі живемо із цим обструганим почуттям. Тільки для мене воно всеосяжне. За три хвилини я встигаю себе накрутити до трясіння. І я знаю, що хтось зараз закотить очі. І я знаю, що це все уявна жуйка моїх думок. І я знаю, що нас ніщо не вбиває, крім того, що нас вбиває. І я впевнена, що я красива, розумна (до неподобства), кохана і, хвала добрим і злим богам, здорова фізично. Ну як здорова? Ось ГТР у мене. Ну візьмемо так: у мене є руки, ноги та працездатність у класичному форматі. І дiм у мене є. І мої милі в мене є. І проблеми маю. І інструменти, щоб їх вирішити, також. Але_я_тривожуся.
Я чистю зуби і турбуюся, читаю і турбуюся, говорю з коханим і турбуюся, йду в гості - і знову...
Я тривожуся про себе, я турбуюсь про людей, я нескінченно програю всі можливі негативні сценарії всього (у минулому, у теперішньому та у майбутньому) - і не можу зупинитися.
Я маю силу волі, котики. Я можу легко прокидатися за п'ять хвилин до будильника, не жерти торти пачками, займатися спортиком, виходити надвір. Але я не можу змусити себе розслабитись.
У мене є мільйон приводів вважати себе щасливою, але це ідеальний привід турбуватися. У мене є друзі та кохані. І вони чомусь і досі люблять мене. І я це знаю. А ще тривожуся: я сказала щось не те, я повелася якось не так, я не сказала, я сказала, я не сказала, я сказала, я зробила, я не зробила... і ось тепер-то точно любити мене перестануть. Ось зараз перестануть любити. І тому можна застигнути із зубною щіткою в роті і розплакатися.
І так щохвилини. Мене щохвилини звільняють, кидають, викреслюють зі списку, ставлять смертельний діагноз, йде найважливіша людина, я втрачаю вагу або набираю вагу, мою статтю бракують, у мій будинок прилітає, мене заарештовують, я підставляю найулюбленішого, мене ненавидять усі... І все найстрашніше відбувається щохвилини. У моїй зламаній голові.
Мій терапевт каже, що ця GADина потрапляє в голову ще в дитинстві. Потім вона харчується: "добрими" словами батьків, "розумінням" у школі, "здоровими" стосунками, "адекватним" керівництвом, "правильними" рішеннями - і розростається до прийому ціпралексу. Мені ще дуже допомогли мій рак і війна.
І ось ти сидиш, вся така розумна, гарна, іронічна, і тривожишся. Працюєш, їж, лікуєшся, гуляєш, шлеш донати та промені кохання, читаєш, пишеш пости і... ну ви зрозуміли.
Помітили, скільки разів я вжила слово "тривожитися"? Технологи НЛП сказали б, що я програмую вас на мої відчуття. НЛП - нісенітниця. Просто це "тривожитися" чи не єдине, що я можу відчувати постійно. А решта – фон та привід.
Зараз я почну хвилюватися про те, що проблеми білих людей – не проблеми. І хтось неодмінно так подумає. Будь ласка. І не таке переживали. Ось тільки я допереживалася. Тому, будь ласка, котики, придивіться до своїх близьких. Якщо хтось із них нервовий, він може бути зовсім не слабким, не підданим вселенській змові фармацевтів і психіатрів, не тупим, не собі на думці, не істеричкою. У нього може бути дуже велика вавка у голові. І він продовжує любити вас, роботу й життя – і хвилюватися.
Нам не допомагає відволіктися. Відволіктися - це нові враження, які викликають хвилювання.
Нам не допомагає "підбадьорися, ганчірка". Ми тільки ще глибше закопуємося у хвилювання, адже ми ганчірка, комусь гірше, а ми не можемо зібратися.
І в якийсь момент починає здаватися, що краще взагалі нічого не робити. Але є сила волі. І якась частина мозку, яка каже: роби, інакше кранти. І ти робиш. І ще більше хвилюєшся. Коло.
Нам допомагає поговорити про це. Іноді потрібно просто про це поговорити. Нам допомагає, коли кажуть: ти найкращий, незважаючи ні на що, ти не зробив нічого жахливого. Нам допомагає, коли хоч щось ми знаємо напевно.
Цей розлад діагностують. Його лікують. З ним можна кохатися, відчувати, посміхатися, захоплюватися. Але ГТР болісне. І безжальне. І хоч би скільки ти казав собі, що все гаразд, ГТР знайде спосіб змусити тебе думати інакше. І це нестерпно (немає сечі терпіти ці пекельні борошна, ага)). Але я у процесі.
Тут мені згадалася приказка: мовляв, я не море, щоб хвилюватись. А я – море. Прекрасне та глибоке, з чистою водою та дивовижними істотами на дні. Повне світла, що пронизує зелений простiр. І я одного разу впаду в штиль. А поки що просто даю човен тим, хто не боїться хвиль.
