Маніпуляція людьми в наш час активно використовується, будьте обережні! Здається, що Ви всюди винні, усюди недопрацював і переслідує думка: “Я не зможу, у мене не вийде, я – нікчемний”? Скоріш за все, що вами банально маніпулюють.
Фізичне насильство – штука категорично неприпустима. А ось про психологічне насильство мало хто з нас замислюється. Але моральне придушення – штука ані трохи не менш серйозна, ніж силова агресія: воно шкодить не тільки тілу (опосередковано), а перш за все особистості, позначається на самооцінці, на здатності людини керувати своїм життям. І якщо на фізичний удар можна відповісти, то як “дати здачі” тонкому маніпулятору – не зовсім зрозуміло.
Та й де психологічна агресія, а де “просто здалося”, теж розібратися нелегко. Є п’ять найбільш поширених методів, які психологи називають агресією. Якщо ти виявиш якийсь із них у своїх взаєминах з іншою людиною, знай: це – воно. Чини опір або біжи.
Газлайтинг
Термін “газлайтинг” увійшов в наше життя від кіношників: “Газлайт” (Gaslight, “газова лампа”) – так називався фільм 1944 року з Інгрід Бергман у головній ролі. За сюжетом чоловік її героїні хотів прибрати до рук коштовності дружини. Він розумів, що може зробити це, тільки якщо дружину визнають неосудною і примусово покладуть в психіатричну лікарню.
Щоб реалізувати ідею, чоловік встановив в будинку газове освітлення, зробивши так, щоб в певний момент газові лампи гасли. Кожен раз, коли це відбувалося в присутності благовірної, зловмисник запевняв, що їй це вважається, – і в результаті майже довів дружину до нервового зриву і недієздатності.
У побуті газлайтинг виглядає приблизно так: “Ти ж сам казав, що ці вихідні ми проведемо вдома удвох!” – висловлює засмучена дружина чоловікові, котрий зібрався на риболовлю і чує у відповідь: “Я?! Говорив?! У тебе з головою все в порядку?” Або: “Мені не подобається, що ти мені грубиш”, – говорить чоловік своїй “половині” і чує: “Я грублю?! Що за маячня! А-а, я знаю, це тебе твоя мама проти мене налаштовує!”
Сенс газлайтингу – в постійному прихованому знеціненні почуттів і інтелектуальних здібностей людини. “Агресор” – газлайтер транслює своїй “жертві”: ти не сповна розуму, ти не здатна пам’ятати і аналізувати інформацію у тебе не може бути своєї думки, крім нав’язаного ззовні. І “жертва” дійсно починає сумніватися у власній адекватності, втрачаючи можливість управляти своїм життям ( “адже я ж дура (-к), я нічого не пам’ятаю, що я можу”) і опиняючись повністю підпорядкованої “агресору”.
Знецінення
З цим маніпулятивним методом стикалися багато – його часто транслюють навіть люблячі батьки своїм дітям. “Це прекрасно, що ти зайняв таку посаду але в твої роки багато досягають куди більшого!”. “Ти сьогодні прекрасно виглядаєш! Не Ангеліна Джолі, звичайно і костюмчик не Шанель, але в загальному нічого, для нашої провінції зійде”.
Подібні словесні конструкції заганяють мозок “жертви” в ступор: начебто і похвалили, що приємно але при цьому тут же вмокнули в бруд. В результаті людина, навіть досяг успіху і зриває море компліментів у інших людей, поруч з “агресором” починає сумніватися у власних талантах, відчуває себе втраченим і нікчемним. “Жертва” підсвідомо прагне прислужити перед “агресором” – щоб отримати щирий комплімент без “але”, але… Це не вдасться: агресору вигідно підтримувати низьку самооцінку у партнера, щоб той нікуди не втік …
Позбавлення соціальних зв’язків
“Твої подруги – дурепи, я б не хотів, щоб ти з ними спілкувалася! Про що взагалі така розумна дівчина, як ти може розмовляти з ними ?!” Або: “Так, звичайно, твої друзі – хороші люди але вони ж невдахи, милий! Я б не хотіла, щоб такий перспективний чоловік, як ти, з ними спілкувався”. Або: “Твої батьки налаштовують тебе проти мене! Обирай: я, наша сім’я – або вони!”
“Агресор” всіма силами намагається відрізати “жертву” від його звичного соціального кола спілкування – близьких, друзів, сім’ї. З простої причини: коло спілкування – це наша підтримка, це наше місце в соціумі. Немає підтримки, немає місця – і ти опиняєшся в підвішеному стані, втрачаєш ґрунт під ногами і в результаті стаєш залежним лише від єдиної людини, яка залишилася поруч, – “агресор”.
Узагальнення і голослівні твердження
“Ти вічно всім незадоволена!” – говорить чоловік в обличчя дружині, яка прийшла до нього обговорити той факт, що вона втомилася збирати розкидані по будинку шкарпетки. “Так ти ніколи нічого не робиш, тебе навіть сміття винести НЕ допросишся!” – кричить дружина чоловікові.
Сенс узагальнень в тому, що вони не дають обговорити конкретну проблему, яка хвилює того чи іншого члена сім’ї. Замість цього “агресор” витягує з пам’яті всі проступки і гріхи “жертви” і робить з них глобальний висновок: “Так ти завжди …!”
З узагальненнями сперечатися вкрай важко: поки ти намагаєшся виправдатися ( “Ну чому незадоволена, я щаслива, коли ми гуляємо разом” або “Як це нічого не роблю, я ж пилосошу і білизну гладжу!”), актуальна проблема, обговорити яку ви, власне і прийшли, розчиняється в потоці слів. І залишається не обговореною.
Використання ваших слів проти вас
Цей маніпулятивний метод дозволяє “агресорам” ухилятися від відповідальності за свої вчинки. Наприклад, дружина каже чоловікові: “Мене не влаштовує, якою тональністю ти зі мною розмовляєш” – і чує на свою претензію таку відповідь: “Ах, а ти у нас, бачте, сама досконалість ?!” або “Тобто я, як ти вважаєш, поганий, а ти хороша?”
Це дає “агресору” можливість вбити відразу двох зайців: по-перше, він іде від обговорення проблеми (тони), а по-друге, прищеплює “жертві” почуття провини ( “Дійсно, я ж теж недосконала”, – думає вона).
В результаті проблема виявляється не вирішена і напевно спливе знову. Або не спливе – якщо “жертва” оброблена в достатній мірі і вважає, що не має морального права вимагати у партнера поважати її почуття.
Як впоратися з психологічним насильством? Це питання окреме. Але перший крок – навчитися насильство виявляти і розуміти, що таке маніпуляція людьми. І розуміти, що “агресор” просто намагається обрубати вам крила.
