Знову ці думки. Знову воно мене переслідує. Це жахливе бажання. Ці жахливі думки. Я не хочу цього життя, яке зараз переді мною відкривається. Я його боюсь. Я боюсь тебе.
Я не хочу стати, як вони. Я не хочу бути, як вони. Я не хочу бути. Я не хочу.
Це життя... Воно не моє. Воно не те, яке я хотів, не те, яке я уявляв. Не те. Мене це лякає. Мені це не подобається. Мені не хочеться крокувати ним.
Я не хочу цього життя. Я хочу жити, але не це життя, а те, яке я хотів. Але я його забув. І я не знаю тепер, що я хочу.
Я нічого не хочу. Чи може я хочу нічого? Чи хочу я взагалі щось? Я вже сам не знаю відповіді на це питання. Я не знаю відповідей. Я не знаю.
А що я знаю? Математику? Астрономію? Фізику? Навіщо мені ці знання, якщо я не знаю себе. Я не знаю “хто я?”. Я не знаю про себе майже нічого. Я живу життя, яке не моє. Не я його хотів. Не його я уявляв. Але я забув, яке життя я хотів. Забув.
Всі знання не мають ціни. Вони не потрібні. Вони не потрібні, поки я не зрозумію себе. Вони безкорисні, поки я не знайду те своє життя, яке загубив. Все не має сенсу, поки я не знайду те своє життя, яке я загубив десь давно. Нічого не має сенсу, поки я не знайду себе.
Як повернутися на той шлях того життя, яке я хотів? Я вже зайшов у такий ліс: тут не видно стежок, тут немає нічого окрім дерев, трави, землі та мене, який стоїть посеред цього лісу і не знає куди іти. Дерева перекривають небо і я не бачу сонця або зірок, я не маю орієнтирів. Я не пам'ятаю, як я сюди зайшов. І я не знаю, як звідси вийти. Я не пам'ятаю, хто мене завів і чи завів мене хтось сюди взагалі? Може я сам сюди зайшов?
Чому я маю існувати, щоб жити? Чому я повинен вмирати, щоб жити? Жити те життя, яке я не хочу. Жити без бажання жити. Жити, щоб існувати чи існувати, щоб жити? Навіщо? Чому?
Чому, щоб жити, я маю страждати? Чому я повинен перейматися про те, щоб дожити до завтра? Чому я повинен перейматися, що закінчиться ресурс важливий для людського життя. І це не про щось моральне або фізичне. Матеріальний ресурс. Я повинен помирати, щоб отримати його, щоб жити помираючи далі, щоб отримати ресурс для того, щоб не померти і жити помираючи далі. Страждати, щоб жити. Жити, щоб страждати. І це коло може перервати лише час. Бо час для мене не буде вічним. Час колись закінчиться навіть для зірок на небі. Час вб'є нас всіх. Боятися треба лише часу. Боятися треба, що час закінчиться надто рано і ти не встигнеш нажитися. Час забере життя. І страждання. І тоді тобі не потрібен ресурс. Тоді закінчаться думки. Тоді закінчиться час для моїх страждань.
Я не хочу помирати, щоб жити, страждати, щоб жити. Я хочу жити, щоб насолоджуватися життям. Але для цього треба вийти з лісу. Для цього треба обманути час. Для цього треба знайти той шлях. Для цього треба просто стати дитиною знову.
Я боюсь тебе, доросле життя! Я боюсь цього шляху в доросле життя. Я не помітив, як я прийшов на цю стежку, але я не хочу нею йти. Я не хочу пробиватися через цю високу траву, яка залишає на мені рани. Я не хочу йти далі, бо я бачу густі кущі акації, я бачу розвалений будинок з мрій. Але я не бачу чогось світлого там. Я не бачу в цьому лісі щастя. Я бачу лише страх, відчай і випробування, де мені треба помирати, щоб жити, страждати, щоб жити, жити до тих пір, поки час не закінчиться і остання піщинка не впаде на дно іншого конусу. І поки я не впаду, бо помру. Помру навіть не живучи. Бо не мав життя. Бо я згубив своє бажання життя. Бо воно не могло існувати. Бо воно вигадане! Тому я його і не можу знайти. Тому до нього і немає стежки. Тому я і зайшов у цей ліс…
Я хочу назад. Але назад вже і шляху нема, а вперед я йду не своїми ногами. Бо мої ноги не вели б мене по цій стежці. Бо мої ноги відірвали і викинули, коли я не захотів йти сюди. Бо я знав, що тут я буду страждати. А я хотів жити. Але жити нам не дозволено. Немає часу жити.
Але тепер я вимушений йти цією стежкою на яку мене поставили і пихнули вперед. І ці ноги не обходять ніяких перешкод. Вони просто йдуть прямо. Вони просто йдуть. А я від цього страждаю. Але поки страждаю — поки живу. Страждаю, щоб вижити. Існую в стражданні. Страждаю в існуванні.
З цього лісу немає виходу. Є просто шлях, який веде тебе лише глибше. І глибше. І глибше. Якби міг, то зупинився би, щоб хоча би подумати. Але немає часу думати.
Мене рве на мільйон частин. Але я намагаюся триматися цілісності для одного. Я цілий для Нього, але насправді розірваний і розбитий.
Я не хочу цього. Я просто хочу спокою. Але спокою немає місця в стражданнях. Спокою просто немає. Сенсу немає. Нічого немає. Нічого не має сенсу. Нічого.
T.S.
23-24.08.2023
