Це нормально, що ви боїтеся сказати щось не те. Ось як зробити так, щоб ваші слова і жести були якомога більш втішними.
Автори:
Лорен Брін — психологиня, дослідниця, авторка, спікерка TEDx та професорка психології в Університеті Кертіна в Австралії.
Мартен Ейсма — доцент клінічної психології в Гронінгенському університеті в Нідерландах. Його дослідження зосереджені на вдосконаленні лікування тривалого розладу горя.
Том почувається сьогодні схвильованим: його давня колега Ешлі повертається на роботу після смерті в родині. Він не впевнений, як поводитися в цій ситуації. Чи варто їй щось сказати? А що, якщо він висловить свої співчуття, а Ешлі розплачеться? Він не хотів би додавати їй ще більше страждань. Але якщо він нічого не скаже, чи не образиться вона, що він не згадав про її втрату? Він вирішує не піднімати цю тему, боячись, що засмутить її.
Марія та її партнер щомісяця вечеряли з іншою парою і регулярно обмінювалися повідомленнями та жартами. Але після смерті партнера Марії ці друзі перестали так часто зв'язуватися з нею, вважаючи, що їй буде боляче їх чути. Насправді вона була б вдячна за можливість відволіктися від свого горя і всього, про що їй потрібно подбати після втрати.
Хоча більшість з нас переживали втрати і горе в тій чи іншій мірі, все одно може бути важко зрозуміти, як реагувати на чужу втрату. Якщо ви коли-небудь відчували невпевненість з цього приводу або відчуваєте її зараз, ви не самотні. Надання підтримки людині, яка переживає горе, може бути складнішим, ніж здається на перший погляд.
Можливо, ви розумієте, що ваш друг, член сім'ї або колега страждає після втрати близької людини і потребує підтримки, але не знаєте, що сказати. В результаті ви можете нічого не казати і не робити, як Том. Або ви можете відчувати бажання щось сказати, але боятися, що людина, яка переживає горе, не вважатиме це за потрібне або що ваші слова прозвучать не вчасно. До типових ризиків належать: сказати щось лише для того, щоб зменшити власний дискомфорт (а не для того, щоб дійсно «підтримати» людину, яка переживає горе), або зробити припущення про те, що найкраще для людини, яка переживає горе, як це зробили друзі Марії.
Незважаючи на зрозумілі сумніви щодо того, що сказати і як це сказати, дуже добре, що ви хочете підтримати когось – і ви повинні знати, що це справді може допомогти цій людині. Коли соціальна підтримка після втрати сприймається як така, що допомагає, вона може захистити від соціальної ізоляції, тривоги та депресії. Хоча багато людей отримують необхідну підтримку від близьких родичів і друзів, для багатьох інших існує певна прогалина. В опитуваннях дорослих, які втратили близьких, в Австралії та Ірландії близько третини респондентів сказали, що не отримали підтримки, якої хотіли б. Аналогічно, 38% дорослих, які втратили близьких, опитаних у Сполучених Штатах, описали соціальну підтримку як погану або дуже погану. У цьому дослідженні домашні тварини, а не родина чи друзі, були оцінені як найкорисніше джерело підтримки.
У цьому посібнику ми допоможемо вам подолати дискомфорт, який ви можете відчувати, не знаючи, що сказати, і дамо кілька порад, щоб ваші слова були якомога кориснішими. Якщо ви можете підтримати людину, не хвилюйтеся, що скажете занадто мало або не знайдете «правильних» слів. Не всі люди переживають горе однаково, і, відповідно, є різні способи проявити підтримку. Завдяки нашому досвіду як дослідників скорботи та психологів, ми багато навчилися від людей, які втратили близьких, і їхній досвід сформував наше уявлення про те, що вони часто хочуть і не хочуть чути.
Ключові моменти
Слова співчуття можуть мати велике значення для людини, яка переживає горе. Багато людей хотіли б отримати більшу підтримку від оточуючих після втрати близької людини.
Знайте, що це нормально відчувати себе незручно. Це нормально турбуватися про те, чи варто щось говорити і що саме сказати. Але навіть простий коментар або повідомлення можуть бути дуже доречними.
Зосередьтеся на їхніх думках і почуттях. Уважно слухайте і спочатку приділіть увагу їхньому досвіду, а не поспішайте ділитися своїм.
Уникайте непроханих порад, кліше та банальностей. Дозвольте людині відчувати біль; не намагайтеся полегшити його, шукаючи позитивні моменти або кажучи їй бути сильною.
Запропонуйте конкретну допомогу. Замість того, щоб сказати «Дайте знати, якщо щось знадобиться», запропонуйте полегшити життя людини конкретними способами або запитайте, що ви можете для неї зробити.
Періодично цікавтеся, як у неї справи. Почуття горя можуть коливатися. Зв'яжіться з нею, щоб дати зрозуміти, що ви все ще готові їй допомогти.
Звертайте увагу на ознаки того, що їй може знадобитися додаткова підтримка. Суїцидальні думки або невпинне, нестерпне горе можуть бути приводом запропонувати їй звернутися до психолога або терапевта.
Дізнайтеся більше про горе, щоб мати що сказати під час розмови. Перегляньте книги, фільми або серіали про скорботу, події, присвячені смерті та втраті, а також матеріали, що розвіюють міфи про горе.
Знайте, що це нормально відчувати незручність
Дуже часто люди, які втратили близьку людину, відзначають, що їхні друзі чи родичі, здається, відчувають незручність, коли говорять про втрату, хоча вони все ще хочуть про це поговорити. Отже, для початку знайте: це нормально відчувати незручність, коли думаєте про те, як підтримати людину, яка переживає горе, але ця незручність не означає, що ви не повинні продовжувати. Немає нічого страшного в тому, що ви не знаєте, що казати чи зробити. Можна просто сказати, написати або надіслати повідомлення: «Я не знаю, що казати чи як допомогти, але я тут, якщо тобі щось потрібно». Навіть такі, здавалося б, прості повідомлення зазвичай дуже цінуються людьми, які переживають горе.
Зосередьтеся на їхніх думках і почуттях
Вибираючи слова, важливо уникати зосередження уваги на собі. Не думайте, що ви повністю розумієте, як почувається людина, яка переживає горе, і не направляйте розмову на власний досвід. Зазвичай люди, які переживають горе, не хочуть чути про минулі втрати інших людей, коли самі перебувають у стані горя. Якщо ви теж знали померлу людину, але були з нею не так близькі, може бути доречно і корисно поділитися своїми спогадами та почуттями про померлого. Але спочатку спробуйте зосередитися на підтримці іншої людини в тому, що вона переживає.
Іноді люди, які переживають горе, відчувають, ніби зходять з розуму. Горе може впливати на тіло і мозок: сильні емоції, проблеми зі сном і втома є поширеними серед тих, хто переживає горе. Уважно слухайте і намагайтеся прийняти переживання людини, яка переживає горе, не намагаючись «виправити» ситуацію за неї. Просто перефразувавши те, що людина вам розповіла, ви покажете, що розумієте її, і заспокоїте. Наприклад, ви можете сказати щось на кшталт: «Я розумію, як це для тебе важко» . Задавати відкриті запитання — це також спосіб заохотити людину поділитися більше. Ось декілька прикладів: «Як ти зараз почуваєшся?», «Хочеш про це поговорити?», «За чим ти найбільше сумуєш в тій людині?».
Уникайте непроханих порад, кліше та банальностей
Підтримка полягає в тому, щоб дозволити людині відчувати біль і зробити все можливе, щоб допомогти їй у цей час. Не потрібно намагатися зменшити біль, змушуючи людину бачити позитивні сторони або кажучи їй ставитися до смерті певним чином. Це означає, що краще уникати коментарів, які починаються зі слів «Принаймні...», наприклад: «Принаймні ти був з ним 20 років» або «Принаймні ти знав, що вона хвора». Зазвичай не допомагає і тиск на людину, яка переживає горе, щоб вона почувалася краще або «була сильною». Утримайтеся від таких фраз, як «Ти це переживеш», «З тобою все буде добре», «Час лікує» або «Не сумуй» . Такі коментарі можуть бути образливими, оскільки вони мінімізують втрату і нібито применшують горе людини. Натомість дайте людині можливість сумувати так, як їй комфортно. Є багато способів сумувати; немає єдиного способу, який підходить усім.
Зробіть конкретну пропозицію допомоги
Якщо ви можете запропонувати людині, яка пережила втрату, практичну підтримку, конкретна пропозиція буде кращою, ніж невизначена фраза «Дай знати, якщо щось знадобиться». Такі фрази можуть бути складними для людей, які переживають горе, оскільки вони можуть не знати, що їм потрібно в даний момент, або можуть відчувати себе незручно, просячи про допомогу. Замість цього ви можете сказати щось на кшталт: «Я готую лазанью сьогодні ввечері. Не заперечуєш, якщо я принесу тобі трохи, коли закінчу?» Або: «У суботу я відвожу Софі на тренування з футболу. Хочеш, щоб я заїхав по дорозі і забрав Юкі?» Таким чином, людина, яка переживає горе, має право прийняти або відхилити пропозицію.
Однак важливо уникати припущень щодо того, що є найкращим для людини, яка переживає горе. Якщо ви не впевнені, яка підтримка може бути для неї корисною, запитайте: наприклад, «Чи можу я чимось допомогти тобі на цьому тижні?».
Підтримуйте зв'язок
Смуток змінює звичайні моменти в житті людини, яка втратила свого близького, з кожним днем. Як казав письменник і пастор Джон Павловіц: «Смерть — це дата в календарі, а смуток — це сам календар». Почуття смутку і потреба в допомозі можуть змінюватися з часом, а це означає, що соціальна підтримка зазвичай є найбільш ефективною, коли вона не обмежується однією розмовою. Після перших слів, сказаних людині, яка переживає горе, зв'яжіться з нею, щоб дати їй знати, що ви думаєте про неї і готові допомогти. Ви можете запитати: «Хочеш про це поговорити?» або сказати: «Я не буду змушувати тебе говорити, але якщо ти захочеш, я тут». Замість того, щоб просто сказати: «Подзвоніть мені, якщо тобі потрібна підтримка», зателефонуйте їй самі. Проявіть ініціативу. Якщо ви близькі з людиною, яка пережила втрату, додайте нагадування у свій щоденник або календар, щоб зв'язуватися з нею кожні кілька тижнів і в важливі дати, такі як дні народження та річниці.
Звертайте увагу на ознаки того, що людині може знадобитися додаткова підтримка
Після втрати часто виникають такі емоції, як смуток, гнів і почуття провини. Так само як і думки про смерть, а для деяких — думки про зустріч із померлим у потойбічному світі. Однак зверніть увагу, якщо людина виявляє ознаки суїцидальних намірів (наприклад, говорить про бажання покінчити з життям) або виявляє сильну і невпинну скорботу, що супроводжується нездатністю займатися повсякденними справами після первинного періоду скорботи (наприклад, не бачиться з людьми, з якими зазвичай бачилася, або не задовольняє свої основні потреби). Це можуть бути причини, щоб порекомендувати професійну консультацію або терапію. Якщо хтось, здається, переживає важкі часи, може бути корисно знайти місцеві групи підтримки та служби психічного здоров'я, які пропонують допомогу людям, що пережили втрату, і поділитися цією інформацією з людиною, яка переживає горе. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я знаю, що для вас це надзвичайно важкий час, і я знайшов деякі ресурси, які, на мою думку, можуть бути для тебе корисними. Я можу залишити їх або ми можемо поговорити про них разом».
Дізнайтеся більше про горе, щоб бути обізнаним у розмовах
Приділивши трохи часу, щоб дізнатися більше про горе та різні форми його переживання, ви зможете почуватися більш обізнаним і вільним у спілкуванні з людьми, які переживають горе, у майбутньому. Ви можете зробити це, наприклад, прочитавши книги, написані людьми, які описують власні втрати та переживання. Кіно — ще один чудовий спосіб дізнатися про горе: серед улюблених фільмів — «Три кольори: Синій» (1993), Бобу Тревіно це подобається (2024) та короткометражний анімаційний фільм «Якщо щось трапиться, я кохаю тебе» (2020). Деякі приклади телевізійних шоу про горе включають «Це ми» (2016-22), «Флібег» (2016-19) і «Після життя» (2019-22).
Ви також можете відвідати семінари та заходи у вашій громаді, присвячені темі смерті та горя. А прочитання статей або перегляд лекцій, що розвінчують міфи про горе, допоможе вам зрозуміти, чому певні уявлення є застарілими або оманливими, наприклад «п’ять стадій горя» або такі терміни, як «завершення» та «відпускання». Замість того, щоб пройти всі стадії, люди, які переживають горе, часто описують його як хвилі або американські гірки. І хоча вони дійсно потребують допомоги, щоб рухатися вперед, це не означає, що їм треба перестати думати про людину, яка померла, або про те, що з нею сталося.
Висновки
Багато людей, які переживають горе, після втрати відчувають себе ізольованими і мають незадоволену потребу в якісній соціальній підтримці. Зрозуміти, що сказати або зробити, не завжди легко. Але навіть невеликі жести можуть мати велике значення, особливо якщо ви відкинете власний дискомфорт, дозволите людині переживати горе так, як це для неї природно, і продовжуватимете підтримувати з нею контакт протягом тривалого часу.
Ви також повинні знати, що в деяких моментах слова взагалі не потрібні. Якщо ви не можете підібрати слова, обійми або потиск руки можуть стати джерелом заспокоєння, необхідного людині. У своїх мемуарах «Pastures of Healing» (2023) Деніс Гленнон, чия доросла дочка була вбита, описав важливість таких жестів:
Приблизно через три тижні після похорону Сіари я зустрів близького друга в моєму яхт-клубі. Ми обоє завмерли. Він нерішуче простягнув руку. Я взяв її, чекаючи, поки він заговорить. Слова випарувалися. Перед тим, як поспішно відвести руку, його очі наповнилися сльозами, і він ніжно, на мить стиснув мою руку. Без єдиного слова, мовчазний жест розуміння і доброти від одного чоловіка до іншого. Коли мені погано, я завжди згадую цей безслівний жест і піднесене почуття, яке він мені дав.
