дивовижний світ самознищення.
насправді, дивно думати, що через це не пройшли мої знайомі, мої друзі, продавчиня на касі або мій психотерапевт. дивно думати, як якась послідовність подій минулого настільки в'їлась в тебе, настільки спотворила твою свідомість, вивернула тебе нутрощами назовні, і ще дивніше думати про те, що це не універсальний експіріенс.
кислота роз'їдає повільно і лишає в процесі желеподібну форму твого тіла, біль нестерпна але коли ти наважився поринути в неї, вона стає твоєю реальністю і ти терпиш. гастроскопія - великий чорний шнур зайшов в глотку, ти ледь-ледь відчув рвотний рефлекс і швидко зрозумів, що тепер вже нічого не можеш зробити, тебе тримають з обох боків і лишається лише терпіти і чекати. так само санітари пихали в мене шнур, і я на секунду відкрила очі, але швидко поринула знов в сон - біль є, і я нічого не можу зробити. я занадто квола, занадто сонна, занадто передозована, засмучена, що замість труни тебе відкачали лише для того щоб знову подарити біль.
все життя це самознищення. я звикла, я навіть не розумію цього, я лише так жила і лише так моя особистість може виживати. едіпіальне відчуття - тато казав, що я ніхто, що я нікчема, що з мене нічого не вийде і що він ненавидить мене. раз за разом за разом за разом, з істериками і маніпуляціями. навіщо і чому я не знаю, я не впевнена, що хтось бачив цю його злость раніше, вона вся копилась для мене і виливалась на мене.я не знаю, за які нитки він мене смикав, але знаю, що в'їлось це в мою голову сильно.
а далі - карусель, усе так швидко відбувається, що я навіть не встигаю зрозуміти.
проте я чітко пам'ятала поїздки в трамваї додому. кожного разу - повна пустота, мерзотна, така, ніби з тебе витащили кишки і запхнули поглубже в глотку. деколи я була п'яна, деколи зломана, деколи все крутилось перед очима і я лише інстинктивно намагалась вижити. деколи параноїдальна, накурена, побита і розбита. деколи я їхала з метою і деколи лише з ідеєю. це дуже смішно - вперше сама я проїхалась на травмаї в 13, і вперше відчула це відчуття. а потім відчула свої перші 30 таблеток копацила, не знаючи, що там купа парацетамолу, і лише роками пізніше я дізналась наскільки серйозний це був поступок.
відчуття - унікальна річ, проте пишучи ці строчки я мрію лише про те щоб ніхто не відчув це так само, як відчула я. я хочу розділити це з кимось, я хочу щоб люди навколо розуміли що знаходиться всередині. це так страшно - бути зламаною, вбитою та перемолотою в фарш, і ще страшніше що ніхто цього не бачить.
прокляття межового розладу особистості це те, що ти виглядаєш адекватною, звучиш адекватною, думаєш і критикуєш, а найгірші симптоми зі сторони просто здаються істериєю.
дякую.
