Три питання, щоб зрозуміти, чи готові ви піти далі.
Ключові моменти
Поставивши собі запитання «як», «чому» і «з ким», ви проллєте світло на деякі моменти ще до того, як зв'яжете себе шлюбом або серйозними стосунками.
Досвід попередніх розставань може спонукати нас зупинитися і поглянути на стосунки зсередини.
Надзвичайно важливо свідомо обирати свій шлях, а не пасивно «сповзати» у спільне життя чи шлюб через обставини.
Без міцного внутрішнього стрижня та саморозуміння, одного лише кохання може бути замало для побудови стабільного спільного майбутнього.
Я відчула це в глибині душі, мабуть, в ту ж секунду, коли він запропонував мені вийти за нього заміж, але в той момент я не наважилася перевернути все з ніг на голову. Ми жили разом, і у мене не було ані друзів, ані родини, ані когось поруч. Я була абсолютно самотня. Він був єдиною людиною в моєму житті.
Це те, що Емілі розповіла в інтерв'ю про розрив своїх заручин.
Правильно чи неправильно, корисно чи шкідливо, справедливо чи ні — ми часто ставимо багато запитань про свою другу половинку, щоб визначити, чи є вона «тією самою».
У поспіху знайти ідеального партнера, у прагненні якнайшвидше одружитися або навіть у захваті від нового кохання, ми іноді настільки зосереджуємося на планах на майбутнє, що забуваємо, нехтуємо або навіть уникаємо контролю над собою. В ході дослідження було проведено десятки інтерв'ю з людьми, які пережили розрив заручин, починаючи від моменту прийняття рішення про одруження і аж до дня репетиції весілля. Увагу привернули кілька несподіваних закономірностей. В результаті було сформульовано три питання (хоча, звичайно, їх набагато більше), які заслуговують на увагу. Людина має відповісти на ці питання, перш ніж переходити на наступний рівень стосунків.
По-перше, як почалися стосунки?
Мається на увазі не романтична історія знайомства, яку ви розповідаєте іншим. Мається на увазі:
У якому психологічному стані ви перебували на початку стосунків?
Чи відчували ви себе собою?
Чи були ви в гарному і здоровому стані, готові до стосунків?
Чи оговтувалися ви від попередніх стосунків?
Чи нудьгували ви або відчували себе самотніми в новому місті, на новій роботі або в новій фазі життя і просто раділи, що зустріли когось, щоб більше не бути самотніми?
Чи всі ваші друзі були в серйозних стосунках, тому ви теж хотіли таких?
Відсутність відповіді автоматично означає, що стосунки приречені; кожні стосунки і кожна людина є унікальними.
Однак багато з опитаних, були, як здавалося, (а інколи вони й самі це визнавали) на момент початку стосунків не в найкращому стані. Люди раділи розвазі чи можливості втекти від чогось — колишнього партнера, нав'язливої родини, самотності тощо — замість того, щоб свідомо рухатися до здорових стосунків.
Це може призвести до того, що дослідники Скотт Стенлі, Галена Роудс і Говард Маркман називають прийняттям рішення інерційно, а не свідомо. Інакше кажучи, чи активно ви приймаєте рішення про це партнерство, чи просто пливете за течією, бо це зручно або краще, ніж інші варіанти?
По-друге, чому ви хочете серйозних стосунків, заручин або шлюбу?
Кохання – це чудово, але цього недостатньо.
Якщо на першому місці для вас стоїть економія на повсякденних витратах, то в довгостроковій перспективі це, ймовірно, обійдеться вам дорожче.
Чи поділяєте ви спільні цінності, погляди або релігійні переконання?
Чи готові ви завести сім'ю або побудувати спільне життя?
Чи є це наслідком суспільного тиску, тиску або втоми від побачень?
Деякі учасники інтерв'ю хотіли отримати обручку як знак серйозних намірів. Як сказала Ребекка: «Я хотіла довести, що я гідна і достатньо хороша, щоб укласти цей союз»
Інші, особливо більш релігійні, прагнули одружитися, бо хотіли сексу без почуття провини.
Інші вважали, що шлюб є логічним подальшим кроком, оскільки вони вже певний час зустрічалися, не маючи чіткого уявлення про те, що означають обов'язки та шлюб для їхніх стосунків.
Серед них були й такі, хто вважав, що шлюб вирішить їхні проблеми у стосунках або що їхній партнер зміниться після одруження, якщо він буде відчувати себе більш любимим.
1) Чому ви хочете одружитися?
2) Чому саме зараз?
3) Чому саме на цій людині?
Серйозно обміркувати ці питання або навіть проговорити їх вголос буде корисною вправою.
Нарешті, хто я є як особистість, поза стосунками?
Що вам подобалося і хто був вашим другом до того, як ви зустріли свого партнера? Якщо це змінилося, чи стало краще? Мати власні захоплення є корисним для особистого зростання; це також робить вас більш цікавою людиною і дає вам можливість поділитися чимось із вашим партнером.
На початку стосунків ви, можливо, захочете проводити з партнером кожну вільну хвилину, але ваш партнер не може бути для вас усім, так само як і ви не можете бути усім для нього. Здорові стосунки потребують інших людей і можливостей для самореалізації.
Деякі учасники інтерв'ю зазначили, що вони занадто покладалися на свого партнера і ніколи не розвивали соціальних зв'язків. Після розриву вони або їхні колишні партнери почувались дуже самотніми.
Інші визнали, що надто сильно пов'язували свою ідентичність із партнером, іноді тому, що це було простіше, ніж зрозуміти себе. Одна з учасниць, Ріанна, сказала: «Я б не назвала це втратою себе, бо не думаю, що я себе справді знала».
Ваша ідентичність — це більше, ніж ваші відносини. Вона буде рости і розвиватися разом із вами, але ви повинні бути готові охарактеризувати її, перш ніж робити наступний крок у відносинах.
Більш серйозні стосунки з кимось можуть бути корисними. Перед тим, як до них перейти, варто зупинитися і «перевірити свої почуття», подумати про те, як стосунки почались, чому ви хочете рухатися далі і хто ви є як особистість. Завдяки цьому стосунки можуть стати більш щасливими і стабільними.
