Рекламний проспект генератора усвідомлених сновидінь Dream On! Version 2.0. компанії Dream Big Inc.
Ми — компанія Dream Big Inc., один з визнаних лідерів на світовому ринку товарів для віртуальної реальності та усвідомлених сновидінь, раді представити вам наш новий продукт — покращену версію сногенератора Dream On! Version 2.0. Ми усунули недоробки попередньої версії, врахували побажання наших клієнтів і зробили все, щоб Dream On! став ще кращим і задовольнив найвибагливіших сновидців. З Dream On! Version 2.0. ваші сни будуть ще яскравішими, ще реалістичнішими, цілковитий ефект присутності, сюжет ви замовляєте самі. Все, що вам треба, це зарядити акумулятор пристрою, ввімкнути його, прикріпити на скроні зручні електроди-наліпки, влягтися зручніше, вимкнути світло та розслабитися. Радимо послухати приємну музику, бажано інструментальну, бо пісні з текстом можуть викликати перешкоди у вашому сновидінні. Плейлист з двадцяти кращих треків для релаксації ви можете завантажити на нашому сайті в розділі «музика». Якомога детальніше уявіть собі те, що хочете побачити уві сні. Це може бути будь-що: ви можете відвідати будь-який куточок Землі, або іншу планету, зануритися у світ улюбленої книги, комп’ютерної гри чи телесеріалу. Можете стати супергероєм та здійснювати неймовірні подвиги, опинитися на сцені у променях софітів і вам плескатимуть тисячі відданих фанатів, провести романтичний вечір з улюбленою попзіркою, актором чи навіть вигаданим персонажем. Сновидіння еротичного характеру також можливі, але лише за преміум-підпискою. Дві-три хвилини впливу сногенератора і ви опинитеся в обіймах Морфея, а з настанням фази швидкого сну потрапите до світу мрії і надалі все залежатиме лише від сили вашої уяви! Вранці ви прокинетесь добре відпочивши та у чудовому настрої, ваш мозок не перевтомиться, адже Dream On! не впливає на фазу глибокого сну. Замовляйте Dream On! Version 2.0. на нашому сайті просто зараз та отримайте знижку 10%! Знижка діє до тридцятого листопада за промокодом SWEETDREAMS.
Колцентр компанії Dream Big Inc.
Мерілу (надалі «М»): Добрий день! Ви зателефонували до колцентру компанії Dream Big Inc. Я — ваш консультант Мерілу, чим можу допомогти?
Г’юберт (надалі «Г»): У вас він може й добрий, а в мене не дуже.
М: Розкажіть про вашу проблему, ми спробуємо її вирішити. Як я можу до вас звертатися?
Г: Г’юберт. Спочатку я маю бути впевнений, що спілкуюся не з ботом.
М: І як я можу довести вам, що я — жива людина?
Г (подумавши): Та, мабуть, ніяк. Навіть якщо ви скинете мені на e-mail ваші нюдси, вони теж можуть бути згенеровані нейромережею. Вони зараз аж занадто просунуті стали. На відміну від вашого відстійного Dream On! Два тижні тому я замовив у вас цей непотріб. Почнемо з того, що посилка йшла аж чотири дні. Чим ви це поясните?
М: Вибачте, наш сногенератор дуже популярний, інтернет магазин не завжди встигає обробляти таку кількість замовлень. І, якщо товар надсилається в інше місто, доставка може зайняти кілька днів. Якщо ви хотіли отримати ваше замовлення швидше, треба було обирати експрес доставку.
Г: Ваші проблеми мене не обходять. Ви називаєте себе компанією, що заслуговує на довіру, але яка до вас може бути довіра з таким ставленням до клієнтів?! Не вистачає людей — наймайте! Коли моє замовлення нарешті прийшло, я діяв чітко за інструкцією, я завжди так роблю. Ввечері зібрав прилад, підключив, спробував розслабитися і подумав про те, що хотів побачити уві сні. Я хотів потрапити до світу моєї улюбленої гри Dragons & Fire Ballz, але першої ночі в мене, взагалі, нічого не вийшло — мені до самого ранку снилася моя робота!
М: А ким ви працюєте? Якщо не секрет.
Г: Яке це має значення? Що вам до того?
М: Може у вас робота настільки цікава, що поруч із нею меркне навіть Dragons & Fire Ballz? І ви настільки її любите, що вона не відпускає вас навіть уві сні?
Г: Жартуєте? Не смішно! Я — супервайзор, контролюю роботу промоутерів та мерчендайзерів. І я, звісно ж, люблю свою роботу, але мені її в реалі більш ніж вистачає!
М: Можливо, перед сном ви не змогли відволіктися від думок про роботу і Dream On! розцінив це як замовлення сновидіння. Це дуже чутливий прилад.
Г: Замовлення я отримав у вівторок і лише в п’ятницю, після якихось буденних нудних снів, що аж ніяк не скидалися на те, що я хотів побачити, мені нарешті вдалося потрапити до Драгонленду.
М: Ось бачите, вам таки вдалося!
Г: Але на мене там чекали суцільні розчарування! По-перше, сон був чорно-білий.
М: Більшість людей бачить чорно-білі сни, це абсолютно нормально.
Г: Нащо тоді обіцяти реалістичну картинку?! По-друге, я дуже чітко побажав бути уві сні архімагом, чому я виявився звичайним зброєносцем? Ще й в якогось лицаря-самодура з паскудним характером та зовнішністю мого колишнього керівника!
М: Це питання скоріше до вашої підсвідомості, ніж до нас. Ваш психоаналітик, напевне, краще пояснить чому у вас не вийшло побачити себе уві сні архімагом. Може ви підсвідомо сумніваєтеся, що володієте достатніми лідерськими якостями?
Г (підвищує голос): Це я не маю лідерських якостей?! Та я всього за рік зі звичайного промоутера супервайзором став!
«Очманіти, який кар'єрний ріст! То ти в нас селфмейд мен, Г’юберте!», думає Мерілу.
М: Супервайзор — це все-таки не архімаг.
Г: Хамите?
М: Що ви, Г’юберте, я просто намагаюся розібратися в ситуації. Мені й на думку не спадало вас образити.
Г: Далі було ще гірше. За кілька ночей мені наснилося, що я доглядаю за бойовими драконами: годую їх, чищу, прибираю за ними. І ось сморід від них як раз був ДУЖЕ реалістичний! Такий ефект присутності, що мало мені не здалося! Я не для того такі гроші за вашу довбоскриньку викладав, щоб уві сні драконам хвости крутити! Ну добре, якщо не архімагом і не королем, то хоч лицарем яким-небудь я міг собі наснитися за свої кровні? Або менестрелем, їх принаймні дівчата люблять. Мене уві сні ніхто не любив. Дівчата там, до речі, були зовсім негарні. І всі з маленькими грудьми.
М: Сновидіння сексуального характеру доступні тільки за преміум-підпискою.
Г: Та до чого тут секс?! Я просто хотів, щоб було на що подивитися. Це ж Dragons & Fire Ballz! Кому потрібна комп’ютерна гра з бабами, в яких маленькі цицьки?!
М: Вибачте, Г’юберте, але це не гра, а ваш сон. В нас на сайті написано, що яскравість, реалістичність та сюжетна наповненість сну безпосередньо залежать від сили вашої уяви. Може вам її трохи не вистачило?
Г: То я ще й сам винен?! Я, що, по-вашому, цицьок ніколи не бачив і уявити їх собі не можу?
«Сумніваюсь, що ти їх бачив наяву...»
Г: Драконів не бачив, але вони чомусь були дуже реалістичні. А дівчата ніякі.
М: Якщо ви вважаєте, що проблема все-таки в приладі, зверніться до сервіс центру.
Г: А я куди звертаюся?
М: Це колцентр.
Г: А хіба це не одне й те саме? Підтримка клієнтів.
М: Ні. Я не можу судити, чи справний ваш Dream On! На нього має поглянути спеціаліст.
*павза* Г’юберт перетравлює отриману інформацію.
Г: Все зрозуміло. У вас там є якийсь консультант-чоловік?
М: Усі зайняті. А це має якесь принципове значення?
Г: Що?
М: Стать консультанта.
Г: Авжеж. Жінка апріорі не може розумітися на техніці. Хто вас взагалі на цю роботу взяв?
*павза* Тепер «зависає» Мерілу, пригадуючи правила роботи із запереченнями та конфліктними клієнтами. І паралельно тихенько роблячи кілька дихальних вправ.
Г: Що ж, нічого дивного. Те, що у вашій компанії якісь неадеквати працюють, видно навіть з вашого рекламного проспекту. Хто цю маячню писав? «...ви опинитеся в обіймах Морфея»! Якого ще Морфея?! З «Матриці»? Оце вже дякую, не треба!
*Мерілу давиться від сміху, сподіваючись, що Г'юберт цього не чує*
М: Морфей — це бог сну в давньогрецькій міфології.
Г: Ви вважаєте себе дуже розумною?
М: Я вважаю себе достатньо компетентною, щоб займати це місце.
Г: Дарма ви так думаєте. І не сперечайтеся зі мною. Вас, дівчино, взагалі вчили, що клієнт завжди правий? Годі, забирайте ваш глюкогенератор і поверніть мої гроші.
М: Вибачте, але Dream On! належить до групи товарів, що не підлягають обміну та поверненню. Це написано в умовах, мабуть ви натиснули «приймаю» не прочитавши їх.
«Як і більшість наших замовників. Треба не бути лохом і завжди читати те, що на сайтах пишуть дрібнісінькими літерками в самому кінці».
Г: Так я і знав! Я усіх своїх знайомих попереджу, щоб ніколи нічого у вас не замовляли. Шахраї! Ідіть усі в сраку!
*Кидає слухавку та йде до чату підтримки клієнтів Dream Big Inc, писати скаргу з безліччю емодзі лайна*
***
Мерілу трохи від'їхала від столу в своєму кріслі на коліщатках і помасирувала кінчиками пальців скроні. Потім зняла навушники, взяла чашку та сьорбнула кави, що давно охолола. На її аватарці в месенджері була світлина усміхненої білявки років двадцятип'яти. Насправді, Мерілу була ще молодшою, а зовнішність мала трохи панківську: пурпурове волосся, татуювання, пірсинг. Г'юбертові вона б не сподобалась. Консультант має бути милим, тому вона й використовувала це рандомне фото з пінтересту. Інші її колеги-дівчата, часом, ховалися під чоловічими нікнеймами і відповідними аватарками, щоб викликати в таких г'юбертів більше довіри, але під час телефонної розмови, нажаль, так не надуриш.
— Нарід, а вам коли-небудь доводилося спілкуватися з такими мудаками, що вам за них соромно було? — Спитала Мерілу колег. — І, здавалося б, вам-то чого? Це ж вони мудаки, а не ви, нехай їм і соромно буде, а все одно крінжи-и-исько...
— Бувало. Ще й як! Це в нашій професії постійно та регулярно, — відповіла Саманта — непогана програмістка, яка, однак, потрапила під скорочення і змушена була піти працювати до контакт-центру. «Консультант Сем», як вона, зазвичай, гендерно нейтрально рекомендувалася.
— Я щойно з таким побалакала. Скаржився, що сни в нього нецікаві. Яке життя, такі й сни. Ну нема уяви в людини! Ми тут до чого? Dream On! же тільки на уяві й працює, без неї він немов автівка без бензину! Коли ми тестували прилад, у всіх усе чудово вийшло. Я бачила уві сні все, що хотіла: була на концерті улюбленого гурту, співала з фронтменом...
— Чітка штука! — Перервав вічно неголений сорокап'ятирічний консультант Бен Муркок. Який, до речі, всупереч стереотипам Г'юберта, був типовим гуманітарієм і на техніці не знався взагалі. Зате вмів красиво справляти побрехеньки клієнтам. — Шкода, що преміум-підписка, курва, така дорога, ото б я відірвався! З Мінді Стенз я б дуетом не тільки заспівав.
— А я каталася на лижах в горах... — Замріяно протягла Сем. — Боже, як хочеться у відпустку.
— Ну ось, усім норм, а Г'юберт цей бабло вимагав повернути. Мозок мені виніс. Усе йому не так: дракони смердючі, дівки некрасиві. — Продовжувала Мерілу. — Душніла. Я йому слово, він у відповідь п'ятдесят!
— А-ну розповідай, що він тобі там нагородив? — Зацікавився Муркок.
Мерілу коротко розповіла. Коли дійшла до Морфея, Бен хрипко розреготався:
— Ну й задрот! Щоб йому наснилося, що дракон його проковтнув, перетравив та висер!
— Він ще й сексист. Стверджував, що жінки нічого не тямлять у техніці. Ось скажи мені, як відсутність чи наявність яєць може на це впливати? Піду я, мабуть, перекурю.
З цими словами дівчина встала, взяла в кишені куртки, що висіла на спинці крісла, пачку цигарок і попрямувала до дверей.
— Будь спок, Лу, не всі ми так думаємо, — крикнув Муркок їй навздогін. — А якщо це дурко знову вийде на зв'язок, одразу перенаправ його до мене. Я йому розповім, почому в Одесі, штат Техас, рубероїд!
