Продовження оповідання Dream Big inc, першу частину якого ви можете прочитати тут:
Рекламний ролик інтернет-магазину «Дивина на дивані»
В неприродно-синьому небі, серед білих пухнастих хмаринок, ширяють чудернацькі літальні апарати, вдалині видніють повітряні замки та крилаті хмарочоси, лунає бадьора електронна музика. З-за хмаринки вилітають гарненькі дівчата в яскравих перуках, схожі на персонажок якогось аніме, тільки справжні, хоч і виглядають так, ніби їх створила нейромережа, виконуючи забаганку поціновувача хентай-контенту. Вони співають, всі разом, потім кожна по черзі. Хором:
Ми — дівчата те що треба,
Зачекалися на тебе,
Героїні твоїх мрій!
Замовляй Dream On! мерщій!
Купуй цю дивину скоріше,
Не знайдеш ти нічого цікавіше,
З Dream On! поринь у свої мрії глибше,
Глиб-глиб-глиб-глиб-глибше!
Дівчина з різнокольоровим волоссям та звивистим рогом єдинорога посеред лоба:
— Я — Яскравість веселкова, файна, різнокольорова!
Дівчина з намальованими на грудях відбитками долоней:
— Я — Тактильність, друже, торкнися мене, нуж-бо!
Дівчина худюща, але при цьому з величезним бюстом, радісно повідомляє:
— Я — Реалістичність, дивитись можна вічність!
Майже оголена дівчина:
— Я — Уява бурхлива, буваю трохи хтива! *грає бровками*
Афроамериканська дівчина ритмічно читає реп:
— А я — дівчина крутезна, Пропозиція Бомбезна!
Краща місяця ціна, просто від виробника,
А дешевше вдвічі! Дивись мені у вічі,
Базу я тобі кажу, я ніколи не брешу!
Не жлобися, йоу, камон!
Не будь лохом, це ж Dream On!
Підписку-преміум придбай,
Назустріч мрії вирушай,
Будеш юзати щоночі,
Я же бачу, що ти хочеш! *спокусницькі підморгує*
Всі співають хором приспів, танцюючи на хмаринках щось на кшталт макарени. Бадьорий чоловічий голос за кадром:
— Тільки в листопаді, в «Дивині на дивані» ви можете придбати генератор усвідомлених сновидінь Dream On! Version 3.0 від компанії Dream Big inc. за суперпривабливою ціною! Замовляйте просто зараз за промокодом: BIMBAPRICE! Поспішайте, пропозиція обмежена.
***
— Навіть джингл нормальний вигадати не могли, тьху! Сенсу — нуль, набір слів. «Я — Уява бурхлива, буваю трохи хтива!» А я — томат, маркіз Де Сад! — Буркоче Г’юберт, змушений дивитися цю рекламу, бо його жаба душить купити преміум-підписку на свою улюблену стримінгову платформу. — Ну, гаразд. Умовили, чортиці, куплю ваш клятий глюкогенератор. Може третій виявиться кращим за другий.
Офіс інтернет-магазину «Дивина на дивані»
Стюарт (надалі «С») *приймає дзвінок*: Добрий день! Це «Дивина на дивані», мене звати Стюарт, чим я можу вам допомогти?
Г’юберт (надалі «Г»): Він такий добрий, як моє життя веселе.
С: Якісь проблеми із замовленням?
Г: Так.
«Невже комплектувальник знову якесь не те лайно не до того замовлення поклав? Гомесе, сучий сину, я тобі яйця відірву!», думає Стюарт. (Далі в лапках його думки).
С: Детально опишіть вашу проблему, спробуємо її вирішити. Ваше ім’я?
«Не вміють описувати свої проблеми чат-ботам, дебіли, менеджерів дістають!»
Г: Мене звати Г’юберт. Цього вівторка я замовив у вас генератор усвідомлених сновидінь Dream On! Version 3.0. Посилка підозріло швидко прийшла, коли я, минулого року, замовляв version 2.0 довелося чекати чотири дні. Щоправда, я тоді не у вас замовляв. Таке враження, що ви ці сногенератори в підвалі сусіднього будинку клепаєте, я б не здивувався.
«Хто зна, може й так. Щодо підвалу, майже вгадав».
С: Ми не виробляємо Dream On!, ми їх тільки продаємо.
Г: Не переривайте! Відкрив я коробку, а там щось так все дешево виглядає. Це ж третє покоління, він має бути кращим за другий, а тут і дроти якісь покручені, і зарядний пристрій ніби не рідний. Коротше, зібрав я його, наклеїв електроди на скроні, лежу, чекаю. Заснув на диво швидко і одразу такий психодел почався! Знаєте, я ніколи не вживав наркотики, я — порядна людина, працюю в престижній компанії, але мені здалося, це було щось дуже схоже на… ну, ви розумієте. Принаймні, цього разу сон був кольоровий, тут жодних нарікань. Мій попередній сногенератор виключно чорно-білі сни крутив, нудні та з негарними жінками. Тут картинка яскрава була, як і обіцяли в рекламі, але що то був за сон! Я хотів потрапити до світу популярної комп’ютерної гри Silkpunk* 2177, сконцентрувався як слід, напередодні грав у неї кілька годин, але все одно нічого не вийшло. Я опинився в якомусь дивному місці: ніби саванна, а посеред неї щось схоже на кораловий риф, тільки на суші, яскраво-рожевий, з величезними, курва, коралами!
С: Гм… цікаво. А якої форми були ці рожеві корали?
Г: Я розумію, до чого ви хилите! До біса фройдизм, іноді сигара це просто сигара. Йду я повз цю… стіну? Цю фігню з коралами, коротше. Навколо мене пасуться якісь тварини, схожі на гібрид носорога зі свинею — страшні, смердючі! Запахи я вві сні завжди дуже гостро відчуваю, з першим моїм Dream On! теж так було. І всюди послід цих клятих носорогокабанів, тільки й дивись, щоб не вступити.
С: Бачити лайно уві сні до грошей.
Г: Але я його не замовляв! Аж тут, раптом, дивлюсь — будівля якась, сіра, багатоповерхова, ніби адміністративна, там ще прапори різних країн на фасаді були. «О, це, — думаю, — напевно, офіс корпорації, туди мені й треба.» Аж раптом виявляється, що будівля ця на гусеничній ході, як танк, рушає з місця і суне просто на мене! Я розвернувся й побіг, вступив в купу носорожого лайна, перечепився, впав і прокинувся. Скільки не намагався, так і не зміг знову заснути, доки не зняв цей клятий апарат. Наступної ночі вирішив спробувати ще раз, шкода ж — свої кровні, чесно зароблені на черговий непотріб викинув. Щойно заснув, одразу зрозумів — знову щось не те! Стою я перед височезною брамою, викладеною яскраво-синьою плиткою з чудернацьким орнаментом. Архітектура дивна якась, ніколи такої не бачив, щось стародавнє, але не Греція і не Єгипет. Арка напівкругла, не дуже широка, з боків дві квадратні башти, розписані зображеннями різних тварин.
С: За вашим описом, схоже на Браму Іштар. Це Месапотамія.
Г (роздратовано): Не має значення, що то було! Крізь браму сунув натовп якихось дивно вдягнених людей. Якщо попередній Dream On! мені негарних жінок уві сні підсовував, то тут їх узагалі не було! Самі чоловіки.
С: Ще й некрасиві?
Г: Вони мені всі некрасиві, я чоловіками не цікавлюся! Я до Сілкпанку хотів потрапити як раз через те, що там можна тойво, ну ви розумієте. Ще й довбану преміум-підписку придбав, щоб вже точно. А тут нема з ким! Де мої порнушні китаянки?! Пам’ятаєте, були в Сілкпанку такі близнючки-збоченки?
С: Так-так, пам’ятаю. І що було далі?
Г: Я пішов за цим натовпом. Нарешті, доходить моя черга проходити крізь браму, а там чудовисько стоїть!
С: Знову суміш бульдога з носорогом?
Г: Гірше. Бик. З крилами. І людським обличчям. На мого колишнього керівника схожий, тільки бородатий, як моджахед. Ще й питає людським голосом, чистісінькою англійською: «Ви до царя на прийом? З якого приводу? А ви записувалися?» «Я, — кажу, — не записувався, я підписувався! В мене преміум-підписка на усвідомлені сновидіння еротико-порнографічого характеру, а не на таку маячню! І замовляв я сон за мотивами Silkpunk 2177, царів ніяких не замовляв!» Тоді цей покруч і каже: «А Навуходоносор без попереднього запису нікого й не приймає», розвернувся, та як вдарить мене задніми копитами! Я й улетів. І прокинувся. Це, між іншим, травмонебезпечно — я по-справжньому з ліжка впав і набив ґулю. От і поясніть мені, будь ласочка, ЩО ЦЕ В БІСА БУЛО?!
С (який вже сповзає під стіл від стримуваного сміху): Вибачте, але я не Фройд і не Юнґ, сновидіння тлумачити не вмію.
Г: Та мені начхати, що воно значить! Чого воно мені наснилося?!
С: Це, мабуть, питання не до нас, а до вашої підсвідомості.
Г: Ви, що, знущаєтеся з мене?! Некомпетентна дурепа з колцентру Dream Big inc, куди я телефонував з приводу свого попереднього сногенератора, який теж був несправний, те саме казала. Отак ви про клієнтів піклуєтесь! Я, звісно, зарікся користуватися цим пекельним приладом, але вирішив його ретельно оглянути, раптом дійсно щось не туди підключив. І, як ви гадаєте, що я знайшов? *драматична павза* Напис: «Зроблено в Китаї»! Чим ви це поясните?
С: Тим, що він зроблений в Китаї.
Г: Тобто, я виклав свої чесно зароблені за дешеву китайську підробку?
С: Не підробку, а ліцензійну копію.
«І не таку вже й дешеву».
Г: Але ж я платив за оригінал!
С: Вибачте, Г'юберте, але на що ви розраховували за такі гроші?
Г: Я принципово не хотів замовляти Dream On! на сайті Dream Big inc, бо в них там працюють хами-консультанти, ще й дівки (жінка й техніка – речі несумісні, як чоловік, ви маєте погодитися зі мною), до того ж, мені не хотілося переплачувати. Але я все-таки сподівався на краще поєднання ціни та якості.
«Бу-га-га-га-га!»
С: Нічого не вдієш, у світі не існує ідеалу. Але це, як на мене, цілком непогана копія.
Г: Яка ж вона непогана, якщо я не отримав те, що хотів? Кляті китайці, всюди вони! Ви самі, часом, не китаєць? Якась у вас вимова дивна.
«Ні, курва, кореєць! Сунь Винь Хуй, вокаліст k-pop гурту Fuck Them All!»
С: Я — техасець. Чистокровний, з діда-прадіда.
«А вимова в мене така через те, що мені на днях в пабі зуб передній вибили, але тобі, Г'ю, це знати не обов'язково».
Г: Це добре. Терпіти не можу цих китайців, вони всьому світові ковід підігнали.
«Матері ж твоїй ковінька! Цей чепушило ненавидить китайців і при цьому хотів потрапити до Silkpunk 2177, де за сюжетом Китай домінує в усьому світі! Л — логіка! Хоча, може він як раз поквитатися хоче? З близнючками. За ковід.»
С: Г'юберте, чого ви домагаєтесь?
Г: Справедливості! Я хочу, щоб ви обміняли мій Dream On! на той, що нормально працюватиме, або повернули мені гроші.
С: На жаль, цей прилад не підлягає обміну чи поверненню. Можемо зробити вам нашу дисконтну картку зі знижкою п'ять відсотків на наступні покупки.
Г: Та ви що, змовилися всі?!
Далі Г'юберт довго та дуже емоційно розписує, яку скаргу він напише на «Дивину на дивані» і куди саме її надішле, погрожує звернутися до комітету з захисту прав споживачів та мало не до губернатора штату. Стю тихенько знімає навушники, кладе їх на стіл і, поки клієнт висловлює своє обурення, беззвучно, самою артикуляцією розповідає, що він робив з Г’юбертовою мамцею, скільки разів та в яких позах, іноді супроводжуючи розповідь не дуже пристойними рухами та жестами. Нарешті, знову вдягає навушники та каже в мікрофон:
— Дякуємо за ваш дзвінок, він дуже цінний для нас. Запис цієї розмови буде передано керівництву магазину, яке його всебічно розгляне і зробить усе можливе для усунення вашої проблеми. Вас обов'язково повідомлять про прийняте рішення найближчим часом. До побачення!
Г: Кляті шахраї! Ідіть усі в сраку! *Гудки в слухавці*
***
— Що, черговий душніла? — Спитав Майк — колега Стюарта, який щойно теж закінчив розмову з клієнтом, зняв навушники та зібрався піти пообідати.
— Вгадав. Ще й расист.
— Чого хотів?
— Та кричав, що ми йому фуфло впарили. А що він хотів за такі копійки? Справжній сногенеротор коштує, як крило від літака. Він ще й підписку на потрахульки в Silkpunk 2177 купив, але щось там в нього не вийшло, тож він і розверещався. Погрожував скаргу на нас написати.
— Деяким людям навіть уві сні ніхто не дає.
— І не кажи.
— Го зі мною на обід?
— А якщо хтось зателефонує?
— Зачекають, нічого з ними не станеться.
— Добре. Заодно, розповім тобі детальніше про цю розмову — нехай і в тебе дупа трохи погорить.
Стюарт потягнувся, встав і пішов за колегою, наспівуючи: «Oh-oh-oh-oh, little China girl»**.
Листопад 2023р.
*Сілкпанк — підвид кіберпанку, де технології та культури Азії (а конкретніше — Китаю) стали домінуючими в світі.
**Пісня 'China Girl', з репертуару британського співака Девіда Боуі, написана їм у співавторстві з Іггі Попом.
